Il remake è servito. Se poi per remake si intende la scena finale di Ufficiale e Gentiluomo, con tanto di colonna sonora, ecco che pure l’audience ne trae beneficio.

Certo, Samuel Peron nei panni di Richard Gere ci va un po’ largo ma Valentina Vezzali colma con la propria simpatia il vuoto lasciato da Zack Mayo e la parodia ne guadagna.

La prova di ballo sulle note di Satisfaction non è male e Valentina Vezzali pare notevolmente migliorata. Peccato che la commissione non la pensi allo stesso modo ed assegni una sfilza di insufficienze. Solo Mariotto assegna un bell’otto che farà da leitmotiv per il resto della serata.



E’ la volta di ANDREA RONCATO e VICKY MARTIN.

Al grido di “Sessantenni d’Italia riunitevi” entra in scena la… “vendetta dei sessantenni”.

Roncato sopperisce alle carenze fisiche con tanta tanta allegria ma alla commissione tutto ciò non basta e maneggia la paletta come se fosse una scure.



Heather Parisi fa da sottofondo al merengue di METIS DI MEO e SIMONE DI PASQUALE ma nonostante il calore apportato dalla colonna sonora la prova risulta noiosetta. Peccato, perché Metis sembra un’allieva promettente. Ah, insufficienti anche per la giuria.




Arriva un messaggio dalle stelle: Giove verrà processato per istigazione al ballo. Pare infatti sia sua la colpa dell’unione ballereccia tra Stefano Bettarini e Samanta Togni. Ma, profezie di Branco a parte, sono i balli quelli che contano e la coppia se la cava molto bene con una versione spagnoleggiante di “un’emozione da poco”. Applausi dal pubblico e dalla commissione.






Il FLAVIGATORE MAURIZIO AIELLO (flavigatore è un neologismo, copyright by Aiello) si muovicchia in una noiosa rumba mentre una dinamica SARA DI VAIRA cerca di apportare un po’ di calore ma il risultato è alquanto deludente. Stile antico, per la giuria. E Sara incassa il colpo.






CAROL ALT e RAIMONDO TODARO portano a termine una delle prove più allegre della serata. Sulle note di Come Here (ma potrei tranquillamente sbagliare il titolo, guardate il video per capire quale possa essere il titolo) si cimentano in un simpaticissimo Jive nonostante uno strappo muscolare che ha tenuto col fiato sospeso i fan di Carol. Bravissimi, anche per la giuria.






Il tango di ALESSIO DI CLEMENTE e ALESSANDRA MASON sulle note di Amor mio è leggermente deludente. Ci si aspettava molto di più da questa coppia. Peccato.






E’ la volta di EMANUELA AURELI e ROBERTO IMPERATORE. Emanuela è in “ansia da prestazione” perché, come dice lei “una rondine non fa primavera” ed al grido di “la rivincita delle cozze” entra in scena.

Il cha cha cha pare cucito su misura per lei che si dimostra molto versatile. Brava, anche per l’imperscrutabile Caroline Smith. La commissione le assegna quasi all’unanimità un bel nove, decisamente meritato.



La bionda ed il ballerino che viene dal freddo ossia LICIA NUNEZ e DIMA PAKHOMOV (o come diamine si scrive! usare un nick name par brutto?) Sulle note di un remix di Baglioni la coppia da il meglio di sé. Complimenti da parte della giuria, pollice verso da parte di Caroline Smith.

(non son riuscita a trovare il video)



La prova di EMANUELE FILIBERTO e NATALIA TITOVA si apre con un rvm nel quale Rosolino, marito di Natalia, mette in guardia scherzosamente Emanuele avvisandolo che Natalia ha già il suo principe azzurro. Simpatico siparietto per introdurre un bellissimo merengue che riceve i complimenti da tutti, Silvana Giacobini in primis anche se Carolin Smith lamenta di non aver visto il bacino reale muoversi.


E dulcis in fundo ecco a voi ANDREA MONTOVOLI e OLA KARIEVA in Scende la pioggia.

Bravi, non c’è che dire, anche se per la giuria non son pienamente sufficienti. Carinissima la scena finale con Andrea ed Ola “sotto alla pioggia”

Sobh, video non trovato. Peccato, ne valeva la pena.


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La classifica parziale vede in testa Emanuela ed a seguire Licia Nunez, Emanuele Filiberto, Stefano Bettarini, Andrea Montovoli, Carol Alt, Alessio Di Clemente, Valentina Vezzali, Maurizio Aiello , Metis di Meo , Andrea Roncato.

Ma il pubblico pagante la pensa diversamente e manda allo spareggio Carol Alt, Andrea Roncato, Maurizio Aiello e Metis di Meo.

E mentre le coppie si riposano un po’, Flavio Insinna ci diletta con un personalissimo tango. Bravo e simpatico, suvvia, non è che si pretendi poi chissà che.



Il primo spareggio vede la salvezza (manco fosse fisica!) di Carol Alt che scoppia in lacrime commossa. Un punto in più.

Parte lo spareggione (no, non è una parolaccia) che vede l’uscita di Andrea Roncato. Peccato, per lui e per la sua rivincita dei sessantenni. Ma tanto c’è il ripescaggio!!!

L'iniziale noia dovuta ad un'imbarazzante Valentina Vezzali alla quale consiglio caldamente di darsi all'ippica (povera Valentina, l'è pure toccato un ballo non particolarmente intrigante) è svanita dopo la prima ora quando, in un crescendo di emozioni (vabbè, qui sto proprio esagerando) si son dati all'arte della danza Carol Alt, Emanuele Filiberto e Andrea Montovoli.
Bisogna ammettere che i "maestri" son riusciti laddove la De Filippi ha fallito clamorosamente: trasformare dei tronchi di legno in pinocchietti ballerini.
Certo, il lavoro da fare è ancora molto ma considerando che nella vita "vorrebbero fare tutt'altro", come inizio direi che non è proprio male!
Simpatico Vittorio Sgarbi, forse più nel siparietto post ballo che non nel valzer vero e proprio, ma se non altro ha avuto il coraggio di mettersi in gioco in qualcosa che è lontano anni luce dalle proprie capacità.

I voti assegnati dalla giuria non sono esattamente quelli che avrei assegnato io ma ormai ci sono abituata, a partire dai tempi di Amigos.

Ad ogni modo passano alla prossima puntata:
EMANUELA AURELI con Roberto Imperatori (concordo)
VALENTINA VEZZALI con Samuel Peron (questi proprio non me li aspettavo)
ANDREA MONTOVOLI e Ola nonsocome (pienamente d'accordo)
METIS DI MEO e Simone Di Pasquale (ok accetto)
LICIA NUNEZ e Dimitriqualcosa (vabbè)
CAROL ALT e Raimondo Todaro (simpatici)
EMANUELE FILIBERTO e Natalia Titova (meritato!)
ALESSIO DI CLEMENTE e Alessandra boh (ripeto, boh).

Vanno allo spareggio
CORINNE CLERY
MAURIZIO AIELLO
STEFANO BETTARINI
ANDREA RONCATO


Io manderei a casa Bettarini (ma solo perchè mi sta sulle scatoline) e Roncato... vedremo come la penserà il pubblico pagante!!!

UPLOAD

Alla prima manche passa Stefano Bettarini (e su questo non avevo dubbi, più che altro perchè lottando contro il resto del gruppo pareva lo spot del "ti piace vincere facile?") e sul filo di lana si salvano pure Andrea Roncato e Maurizio Aiello.
A casa Corinne Clery, nonostante la sua gonnellina trasparente (come abbia fatto Roncato a battere Corinne rimarrà sempre un mistero! e non si può neppure accusare il fattore ormonale dei televotanti, considerando il soggetto ...)


Ma se pensavate di esservi liberati di lei non illudetevi: c'è sempre il ripescaggio!!!

Ecco i video dei miei favoriti:

Emanuele Filiberto e Natalia Titova:

Andrea Montovoli e Ola Karieva

Carol Alt e Raimondo Todaro

Avevo deciso di partire senza pregiudizi perchè non volevo togliermi il gusto di seguire qualcosa di innovativo, elegante e chic e la rassicurante presenza di Rita Dalla Chiesa lasciava ben sperare.
Ma non avevo fatto i conti con il marchio di fabbrica e...a buon intenditore la moglie del Baffo non mente!


Intendiamoci, l'idea di per sè non era male se non ci fossero stati giusto un paio di déjà vu:

-gli insegnanti, promossi opinionisti dalla lingua biforcuta.
-il pubblico parlante, sostituito dalla giuria di qualità che prende a martellate sui denti delle giovincelle senza arte nè parte.
-Garrison promosso a valletto dalla/della Dalla Chiesa (e scusate per il giro di parole).
-il televoto e il vidiwall (e con questo ho detto tutto!)
-l'incompetenza in campo artistico delle giovincelle, più volte sbandierata dalla stessa Rituccia.
-i ballerini professionisti provenienti direttamente dalle fila di Cinecittà (mai sentito parlare di Mariottini, Leon, Kledy, Francesco e Josè? manca solo Ambeta per la quadratura del cerchio)
-gli rvm attizzaanimi presentati da Garrison
-Iancu con tutta la sua naftalina
-le interminabili discussioni su cosa sia il bon ton (da non confondersi con Rio Mare, quello che si taglia con un grissino!).
-la recita scolastica in abito da sposa (la sposa che ride mentre dichiara il proprio amore al suo uomo mi mancava proprio...)
-la sposa al nono mese di gravidanza in preda a terribili contrazioni (scusate, mi dicono dalla regia che stava semplicemente ballando)
-la ragazza di Guore (Rita dixit) ci mancava proprio. Ora attendiamo con ansia che si parli del collo del piede.
-le prove, chiamate "prima, seconda, terza..." precedute dall'rvm.
-le coreografie allucinanti, studiate a tavolino tra un bicchiere di vino ed una bottiglia di vodka.
-Ida Pezzotti che batte in cattiveria per 10 a 1 la Celentano. Da non credere!
-i professori che posson salvare le concorrenti.
-le casette (!!!)

Ora, non saprei se catalogare questo nuovo programma tra gli spin-off di Amici o tra le ciofeche della MariaNazionalPopolare, nel dubbio facciamo fifty fifty e non se ne parli più !

(ma siamo certi che la vincitrice del programma, chiunque essa sarà, avrà davvero la possibilità di partecipare al Ballo delle debuttanti di Vienna? no, perchè se quelli di Vienna dovessero accendere ora la televisione, niente di più facile che possa scoppiare una crisi diplomatica!)

Ah, vincono le POP e se ne va a casa GIULIA, cacciata tanto da Bill quanto da Iancu.

Ce l'ho fatta. Sono sopravvissuta ad una serata con Tirabassi e la Pandolfi. E non è poco . Si consideri che Tirabassi nei panni di un professore è credibile quanto la sottoscritta nei panni di una velina.

Ammetto di esser partita prevenuta nei confronti di quest'ennesima fiction targata TAOdue e purtroppo la trama non ha fatto altro che confermare le mie perplessità.

Difficile stabilire quale possa essere il filo conduttore . Così ad occhio e croce dovrebbe essere la storia del professor Cicerino (un altro nome no?) che, abbandonato l'istituto tecnico nel quale insegnava letteratura, si stabilisce nella capitale. L'approccio scolastico con i nuovi allievi non è di certo dei migliori ma Cicerino non demorde e tenta in tutti i modi di entrar nel "Guore" dei suoi studenti (e nel letto della Pandolfi).

Ce la farà?

Lo sapremo nelle prossime puntate... però così, ad occhio e croce, mi sento di fare qualche piccola previsione. Vuoi vedere che c'azzecco?

- I ragazzi daranno del filo da torcere a Cicerino il quale incasserà senza batter ciglio.
- Il prof riuscirà a convincere i ragazzi a leggere i libri di Pasolini.
- la figlia del prof, ora restia nel farsi riconoscere, diverrà fiera del proprio padre.
- la secchiona (bruttina) della classe si trasformerà in un cigno (ma chi l'ha mai detto che la secchiona deve esser per forza brutta? Bisognerebbe presentar loro la nostra Sfingetta)
- gli studenti impareranno ad amare le lezioni di storia dell'arte
- la Pandolfi capitolerà.

Rigorosamente vietato ai MAGGIORI di 15 anni e ai deboli di Guore.

No, non sto facendo outing, sto semplicemente cercando di capire quale possa essere la trama di questa fiction e come possa definirsi "attrice" l'Arcuri.

Lo so, sarà dura. La prima impressione è che si tratti di un remake de "Il bello delle donne" sapientemente shakerato con una spruzzatina di Desperate Housewives ma non ho alcuna intenzione di indagare oltre.

Vi lascio con il trailer, giusto per capire l'entità del problema.
Tranquilli, son solo 25 secondi: dovreste riuscire a sopravvivere!!!

p.s.
qualcuno spieghi urgentemente all'Arcuri che "recitazione" e "tette e culo" non sono sinonimi, altrimenti lo farò io, usando il bazooka della "loro" sigla!!!

Questo è il dilemma!

Se sia piu' interessante un House dal sorriso beffardo e dall'esplicita vanagloria o piu' intrigante un Kovac dal carattere premuroso e dallo sguardo penetrante.

Chi vorrebbe, se no, sopportar le frustate e gli insulti del tempo, le angherie del tiranno, il disprezzo dell'uomo borioso, le angosce del respinto amore, gli indugi della legge, la tracotanza dei grandi, i calci in faccia che il merito paziente riceve dai mediocri, quando di mano propria potrebbe saldare il suo conto con due dita di pugnale?  ( che Shakespeare possa aver conosciuto House in una precedente vita? pare scritto apposta per lui!)

La scelta è ardua. Mi ritiro per deliberare. . .

Qualora non dovessi arrivare ad una sentenza, mi riservero' il diritto di ... visionare le prossime duemila puntate !

La risposta carampana all'ennesima visione di GHOST

Antefatto:

In un'epoca ormai remota un gruppo di imberbi carampane si riunì in gran segreto e tra incantesimi, formule e pozioni magiche  tentarono di (ri)dar  vita ad un inquieto fantasma perennemente alla ricerca dell'anima gemella. Indirono un provino al quale si presentarono solo tre poveri sfigati. Cambiarono dunque tattica e affissero questo cartello sul portone di Acquaragia. Secondo la questura si presentarono in trecento (giovani e forti), secondo il presidente della Camera furono piu' di tre milioni . Ci furono scene da mille ed una notte. C'erano uomini accompagnati dalle badanti, altri invece  tenevano per mano i nipotini. I più anziani, in fila da ore, si scambiavano opinioni sui migliori adesivi per dentiere  mentre i piu' giovani spacciavano viagra come fosse marjuana. Gli aspiranti  "ghost" dovettero sottoporsi ad estenuanti provini, interminabili servizi fotografici e noiosissime interviste per convincere le carampane di essere in possesso
del noto fattore "F"
"perchè  Fantasmi si nasce, non si diventa".

La scelta cadde su un giovane attore di nobili origini romane. Dianetti, questo  il nome, accettò con immensa gioia (mica scemo!) e nel giro di pochi giorni fu pronto per il set.

RVM dei provini

Comincio ad avvertire una certa nostalgia per i passaggi promozionali dello scorso anno. E questo non è un buon segno.
Se fino a  "ieri" Mediaset raccattava spettatori grazie anche ad un' incessante campagna che pubblicizzava la messa in onda dell'ultima puntata del telefilm di turno, oggi le cose son cambiate. O almeno sono cambiate per il nostro (mio) Gregorio Casa. Vuoi perchè i dati auditel premiano la fiction, vuoi perchè i dirigenti mediaset si son ritrovati inavvertitamente senza prime visioni (via, tutti a casa!), vuoi perchè chi manovra i fili di noi burattini è decisamente piu' furbo di una volpe oltre che adeguatamente retribuito, fatto sta che ieri sera dopo un'emozionante puntata all'insegna di miracolose guarigioni, finte dimissioni e inaspettati licenziamenti ci viene propinata cosi' a bruciapelo una replica pescata a caso nell'immenso pozzo di San Patrizio sito tra le nebbie di Cologno Monzese.

Vabbè.  A questo punto mi auguro che almeno il fil rouge delle repliche venga rispettato mandando in onda le puntate in ordine cronologico. Ma la mano sul fuoco non ce la metto, che poi tocca farmi medicare dalla Cuddy, l'unica dotata di anticorpi House-resistenti  (io crollo molto prima, tra l'occhio languido e il sorriso beffardo).

Ed ora godetevi quest'anteprima!

EVIDENZIATE CON UN  DOPPIO CLIC LA SCRITTA QUI SOTTO

Non posso che fare i miei complimenti all'autore di questo fotomontaggio. Io ci sono caduta come un pesce lesso !!!

Mi ero appena organizzata con carta, penna e calamaio ... va bene lo ammetto  tastiera e mouse per mettere giù un piccolo vademecum con consigli per viaggiare, senza incorrere in sanzioni strane, da pubblicare su questo blog, che mi capita tra le mani  (caduto dal cielo?, materializzato all'improvviso? bo non saprei ) un piccolo libro di un autore, almeno per me sconosciuto, Arcangelo L., ma dal titolo intrigante "Figli si nasce genitori invece no - Manuale dell'imperfetto genitore" .

Essendo molto sensibile all'argomento, tre figli, un marito e un cane  non sono cosa facile da gestire, abbandono seduta stante tastiera e mouse e mi addentro nella lettura. Intanto come prima cosa scopro che questo Arcangelo L. è anche lui genitore di tre figli, (elemento in comune) e che l'idea di scrivere gli sia venuta un pomeriggio, quando, stremato dalla fatica del menage familiare, gli è comparsa in visione la Dea Minerva (elemento parzialmente in comune: a suo tempo la Dea Minerva mi consigliò di navigare in internet)  il manuale inizia così ...Come sarebbe "vissero felici e contenti"? Cenerentola e Biancaneve hanno avuto dei figli? E se hanno avuto dei figli si saranno ammalati anche loro almeno una volta, no? Quando avevano l'influenza come misuravano la temperatura, e quanti termometri avevano in casa? E io come mi sarò ridotto a comprarne tre diversi? Beh, essere figli è un mestiere duro, ma mai quanto quello di genitore. Diventare figli è una cosa che capita, ci si trova a farlo, si comincia da piccoli, basta essere se stessi. Genitori invece no. Vi siete mai chiesti: "sono un buon genitore?" oppure "Potendo scegliere, i miei figli mi avrebbero voluto così?" .....  volete conoscere il resto? purtroppo non posso riportarvelo tutto qui, però ve ne consiglio vivamente la lettura: è piacevole, il testo scorre veloce, gli argomenti proposti sono interessanti, ma cosa importante affrontati con la giusta dose di ironia. In poche parole si tratta di  un manuale che non vi risolverà i problemi, ma sicuramente vi offrirà un punto di vista originale per affrontarli e vi farà sorridere. Non nego poi che il finale mi ha anche emozionata.

Dimenticavo è mia abitudine cercare subito in un libro a chi è dedicato, perchè anche la dedica può dire molto, ho letto: A Rita che mi ha fatto conoscere Francesca, Alessandro e Leonardo. Se sono i suoi  tre bambini, sono dei bambini molto fortunati. Non tutti i genitori si soffermano a riflettere sul loro ruolo, tantomeno a dedicargli un manuale.

http://www.webster.it/libri-figli_si_nasce_genitori_invece-9788854812383.htm

Ti ho sognata quel giorno. E come me ti hanno sognata milioni di persone.
Eri stupenda. Indossavi  un abito romantico, vagamente ottocentesto , realizzato in un atelier di fiducia, un abito che metteva in risalto il tuo fisico statuario.

E quella carrozza  trainata da non so quanti cavalli a coronare un bellissimo sogno d'amore. Sorridevi felice perchè ancora credevi nelle favole, non immaginavi che le lacrime avrebbero presto preso il sopravvento.

Al tuo fianco naturalmente un principe, non poteva essere diversamente. In fin dei conti si stava avverando una fiaba, proprio quella che la mamma ci raccontava prima di addormentarci e nella quale credevamo ciecamente.

Ma anche per te, novella Cenerentola, arrivo'  ben presto  la mezzanotte. Per la precisione erano passati venticinque minuti dalla mezzanotte quando perdesti la scarpina di cristallo sotto quello stramaledetto tunnel. Ma nessun principe venne a cercarti, nessun  principe pote' restituirti la scarpina che ti apparteneva e che avrebbe dovuto appartenerti per altri cent'anni.

Il mondo intero ha pianto quel giorno mentre i telegiornali impietosamente riproponevano all'infinito le immagini di una mercedes distrutta, di una vita distrutta. Te ne sei andata accompagnata da un uomo 'scomodo', mettendo in un sol colpo a tacere tante inutili chiacchiere degne di giornali di second'ordine.

L'immagine che mi rimane di te, quella scolpita nel mio cuore, è l'immagine di una donna finalmente felice, appagata. Non piu' la Principessa Triste che appariva su  certi tabloid ma una donna che si batte per i diritti violati, che crede fermamente nel potere mediatico quale strumento per arrivare al fine ultimo che non è un bacio rubato ma un bambino salvato.

Ora riposi in quel piccolo isolotto, lontano da occhi indiscreti, da intrighi e complotti. La verità non si sapra' mai ma poco importa: nulla potrà piu' ridarti il bene piu' prezioso. La vita.

Se Questo piccolo grande Amore non si fosse insinuato nel mio cervello (avanti, c'è posto) in un uggioso Sabato pomeriggio, (*)sicuramente ora non sarei qui a riflettere sul segno  che LUI,  Claudio (Baglioni n.d.r.),  ha lasciato nel mio cuore (per il fegato ci ha pensato McDonald e per il girovita Spizzico).

Non ricordo quanti anni avessi  (pochi comunque, non son mica un mobile d'epoca!)   ma ne ero gia' follemente innamorata.

Claudio ovviamente non lo sapeva  -l'avrei spudoratamente negato-, ma  ero disposta a tutto pur di conoscerlo. Avevo una ricca collezione di fotografie  rubacchiate qua e là e incollate amorevolmente su una vecchia agenda stampata contestualmente ai miei primi vagiti ma ancor oggi in ottima forma (almeno lei!). Le foto lo ritraevano giovane e capellone anche se devo ammettere che il brizzolato del nuovo millennio gli dona di piu'.

La Sua voce era per me motivo di conforto nelle lunghe notti invernali quando il  calar delle tenebre decretava il coprifuoco (che culo! in estate il coprifuoco scattava alle 22,00... dovro' far leggere questo post ai miei figli!)

Ma LUI, Claudio (Baglioni n.d.r.) era sempre con me, con la sua voce dolce e sensuale incisa su antichi 45 giri  in vinile ed ogni solco celava storie d'amore e di disperazione, di timori e di speranze.

Ed era mio, solo mio. Non dovevo dividerlo con amiche amicucce o amiconzole. Loro, le mie compagne di merende pardon di classe, preferivano strapparsi i capelli per recarli in dono, a cavallo di una scopa, a cantautori del calibro di Battisti, Battiato o Vecchioni (non che io li snobbassi!!!)

Ed io son cresciuta cosi': a pane e Alè-oo', tra i mercatini di  Porta Portese (trasferitisi per l'occasione in pianura padana), guardando Fratello sole e sorella luna, con in mano una Lampada Osram (manco fossi Aladino) e Strada facendo riflettevo che in fin dei conti LA VITA E' ADESSO.

Ora, ditemi voi se non mi spetta un risarcimento per danni biologici!

(*)per l'abuelita argentina MartaCri2: il link di "Sabato pomeriggio" è in versione spagnola

  Assolato e caldo pomeriggio  d 'estate, un piccolo campeggio in riva al lago, un paio di scarponcini da trekking messi ad asciugare al sole, una piccola tenda a igloo. Ho visto per prime le scarpe, poi è spuntato lui , il viso arso dal sole, un sorriso di chi ha visto molto. Parla un misto di tutte le lingue, se la cava egregiamente col tedesco, il francese, l’inglese…ci ritroviamo la sera intorno ad un tavolo, a bere la sangria che lui stesso ci ha  appena insegnato a preparare, tutti lì intorno, noi turisti della domenica e dell’agosto lacustre, belgi italiani tedeschi olandesi,  ad ascoltarlo incantati, come i bimbi con le fiabe,  perchè la sua storia  sembra  una favola.

 Josè Antonio Garcia Calvo è un pellegrino, che da sette anni gira il mondo a piedi, per rispettare un voto fatto alla Madonna  in una notte nera, nelle acque gelide del Mar di Norvegia, dove la nave su cui lavorava  come cuoco fece naufragio.

Vide morire i suoi compagni, e pregò la Vergine del Carmen, la protettrice dei pescatori, di salvarlo, in cambio lui avrebbe girato il mondo per visitare tutti luoghi di culto di  cristianesimo, islam e buddismo. Venne tratto in salvo, e dopo molti mesi di cure, una volta guarito iniziò il suo lungo cammino.

76000 kilometri, 28 paia di scarpe, gente di tutti i luoghi e di tutte le razze, vivendo della generosità della gente, mantenendo sempre quel sorriso e quello spirito leggero che ti conquista il cuore al primo sguardo.

Siamo commossi dal suo racconto, ci mostra i ritagli di giornale che porta con sè per testimonianza che la sua storia è vera, che nulla è inventato. E’ simpatico  Josè, scherza e chiacchiera con tutti, adora i bambini, ne ha la medesima innocenza forse, pur avendo visto, molto più di tutti noi, il bene ed il male del mondo. Ha girato Europa ed Asia, ha incontrato Papa Giovanni Paolo II ed il Dalai Lama, ci racconta emozionato, ha  attraversato paesi in guerra ed in pace, col freddo e  col caldo torrido…imparando le  canzoni del mondo.

 Ha nostalgia di casa, tanta, ma deve portare a termine il viaggio promesso nel voto, e quando due ragazzi con la chitarra accennano ad un motivo spagnolo si commuove, pensando alla figlia ed ai nipoti che non ha ancora conosciuto.

La mattina dopo riparte, lo zaino in spalla e il perenne sorriso, ci saluta con un abbraccio, gli auguriamo buona fortuna, ognuno gli dona qualcosa ; il suo lungo pellegrinaggio volge al termine, mancano solo pochi mesi, poi tornerà a casa.

Anche noi la sera della domenica ritorniamo a casa, col ricordo di quel sorriso, con il cuore leggero per   aver passato una  sera con una persona davvero speciale, e con la certezza che tutto ciò di cui un uomo ha veramente bisogno, sono il  sorriso e la solidarietà degli altri.

Ci sono personaggi che rimarranno per sempre scolpiti nei nostri cuori e altri che, incastonati i propri nomi sulla  Hollywood Walk of Fame, si crogiolano nel loro mondo dorato.

C'è chi viene cancellato dal firmamento al primo televoto farlocco e chi invece, nonostante abbia fatto la storia della tv,  finisce tra i files nascosti dell'ottuso sistema operativo di Stato.

E' il caso del Professor Alberto Manzi, docente di biologia, pedagogia e filosofia.

Una collaborazione, quella tra Alberto Manzi ed Ettore Bernabei, iniziata sul finire degli anni '50, quando la tv di  Stato profumava ancora di EIAR e il monoscopio oziava sugli schermi per 18 ore al giorno. Una collaborazione tra le  piu' longeve:  ben quarant'anni di servizio, in barba a share e auditel.

La TV era ancora un bene di lusso, alla mercè di pochi eletti. I fortunati possessori di apparecchi rigorosamente a transistor, in taluni giorni della settimana corrispondenti alla messa in onda di programmi televisivi di un certo livello,  vedevano la propria casa invasa da tutto il vicinato.

Le esigue ore destinate alla programmazione televisiva avevano dunque l'arduo compito di insegnare la lingua italiana a quella parte del popolo costretto per ragioni economiche ad abbandonare gli studi per dedicarsi a lavori pesanti e poco remunerativi.

Pur nella sua complessità, questo periodo storico è ricordato da tutti noi con una frase che è diventata un emblema:

QUEI FANTASTICI ANNI '60.

Gli anni '60 furono gli anni d'oro degli SCARAFAGGI di Liverpool, che tra il '58 e il '70 fecero innamorare milioni di ragazzine, ma furono anche  gli anni  nei quali le PUPE, in un morphing senza lifting, si trasformavano in stupende farfalle e i SECCHIONI, rigorosamente in metallo, si usavano per munger le vacche.

Nella FATTORIA si spalava merda lontano dalle telecamere e un'eventuale TALPA non sarebbe sopravvissuta all'ira dei CONTADINI.

Succede allora che Mike Bongiorno e Alberto Manzi, coetanei ma non conterranei, in una lunga staffetta televisiva iniziata nel 1955 con 'Lascia o raddoppia?' e terminata nel 1968 con l'ultima puntata di 'Non è mai troppo tardi', si prendono la briga, piu' o meno inconsciamente, di insegnare agli italiani la lingua madre, là dove lo Stato aveva fallito.

Due trasmissioni agli antipodi: l'una che presuppone la conoscenza di determinati argomenti, l'altra che si pone l'obiettivo di insegnare partendo dall'ABC. 

Due trasmissioni che nonostante la loro diversità sono  accomunate da un unico target:

IL POPOLO ITALIANO

"Non è mai troppo tardi" di Alberto Manzi

 (video dedicato solo in parte a Manzi)

Non avendo scovato un video di Lascia o Raddoppia?, (ma conto sulla vostra capacità investigativa youtubbiana),  vi lascio con le magiche papere di Mike.

Anni 80.

Domenica sera.

Silenzio in casa.

Tutti ai posti di combattimento (poltrone, divani, sedie imbottite). Nella mano destra, a portata di bocca, i viveri di conforto (patatine, croccantini, caramelle gommose, Milky Way,  Squizz, Tegolini, Soldini), nella mano sinistra, a portata di ultrasuoni, il telecomando.

L'annuncio è di Gabriella Golia.

Signori e Signore, buonasera. Va ora in onda, su Italia Uno, Drive In. Buon divertimento.

Ecco, inizia. Un turbinio di sketch, quasi un loop pubblicitario: non c'è il tempo neppure per alzarsi dalla poltrona per un caffè (ottima scusa per farsi servire dai detrattori di Greggio).

Dal cane Has Fidanken, cugino della Zoe ma con il pallino della danza classica,  al paninaro Faletti "tranquilliiii son sempre iooooo , il paninaroooo", dall'asta tosta di Greggio "oggetti tosti per tutti i gosti", a Mr Tarocò con l'accento sulla Q, da Gaspare e Zuzzurro ce l'ho qui la brioche, alle ragazze fast food, le supermaggiorate antenate di veline e letterine. Un susseguirsi di sane risate, lontane dalla volgarità, nonostante i velati ammiccamenti a sfondo sessuale.

Sono gli anni nei quali i personaggi dotati di fattore T. possono ancora aspirare a entrare nel mondo della televisione, bypassando poltrone salotti e isolotti.

Greggio, D'angelo, Beruschi, Pistarino, Teocoli, Faletti, Gaspare, Zuzzurro, Boldi, Braschi, Vastano... tutti nomi che a distanza di trent'anni fanno ancora parlare di sé, a dispetto di certe star senza arte nè parte (qualcuno lo salvo daiiii), nate da falsi reality e destinate a trasformarsi in meteore.

dopo aver scoperto che tra pochi giorni Fabiana Pristerà (incredibile...allora ha anche un cognome!!!),

la tuttologa sparlante assoldata dalla premiata ditta depippis

condurrà un programma radiofonico 

dall'emblematico titolo di 

"NEMICI DI FABIANA",

  sono sempre piu' convinta che in tv ci sia posto anche per noi.  

Date un'occhiata al seguente bando di concorso e se ritenete di avere tutti i requisiti richiesti, iscrivetevi subito.

I posti sono limitati e le code, fuori dagli sgabuzzini di Cinecittà, particolarmente lunghe.

In bocca al lupo.

"Amare una terra e una gente al tempo stesso che si detesta, sentirsi somiglianti e diversi, volere e disvolere, bisogna riconoscere che è un bel guaio. In questo guaio viviamo tutti noi siciliani e un guaio non è mai bello. E' certo più difficile essere siciliani che milanesi.E' forse per questo faccio il lavoro che faccio. Perchè la mafia non è la Sicilia e il siciliano non è un mafioso"

(grazie Sicula 100per100 per aver lasciato in tag questo messaggio di Giovanni Falcone)

1,2,3 stalla, junk food per telemaniaci sull’orlo di un cortocircuito identitario, è giunto sul nastro d’arrivo. Tra poco avremo un nuovo vincitore co.co.pro, che nel giro di 2 flash e 3 flirt finirà nel magazzino della memoria fortunosamente perduta di addetti ai lavori, spettatori coatti e casalinghe disperate (è la disperazione che annulla la reattività).

Basta mezz’ora per riassumere un reality che affossa le teorie sull’utilità del riciclo.

Imma giganteggia nel nanismo imperante: prototipo abusato della bionda (s)vamp(ita), nel giro di un blocco pubblicitario sfoggia una passerella di mises sublimi, da cigno nero a faraona ripiena ad anatra reale a struzzo da allevamento. A Tonon Imma ricorda la Lecciso, la Marini, la figlia del lattaio, insomma tutte le donne con cui non ha avuto a che fare. A me Imma ricorda la fatica che bisogna fare per camuffare l’incapacità in mediocrità, ma soprattutto lo sforzo richiesto al pubblico per digerire tanto nulla, peraltro mal confezionato. Anche se la verve scomposta della valletta/attrice/camperista ripudiata surclassa la banalità molesta del duo Sabrina-Lucadorigo: le vallette disoccupate (con bonus di tronista pluricornificato) sono vuoti a rendere alle televendite cui con solidi studi potrebbero ambire.

La giuria vip, composta da un giudice, un fratello primitivo (Taricone), un opinionista bollito (Tonon), sembra la versione abbrutita dei bulgari di Aldo-Giovanni e Giacomo.

Barbara d’Urso, il cui orecchio destro trabocca di lucchetti peggio del lampione di Ponte Milvio, è cosciente dell’involuzione, infatti si trova perfettamente a proprio agio: plana sulle dispute farlocche con il tempismo e l’eleganza di un fagiano impagliato, fa a pugni con l’analisi logica, sevizia il format a colpi di sonnifero e pose plastiche, pardon plasticate.

I più spaesati sono i contadini, abituati a stalle e porcili e tuttavia inabili di fronte alla spazzatura televisiva: contro il trash stratificato occorrerebbe un big bang catodico o un più modesto sciopero dei telecomandi. Chiosa elegantemente Imma, citando Vasco Rossi: sì, stupendo, mi viene il vomito.

Interessante lo spazio autopromozionale, in cui i finalisti provano a rccontarci cosa non abbiamo capito di loro: sarebbe più semplice rivelare cosa loro non hanno capito di noi. La madre del contadino Muschen in versione suffragetta prende il figliuolo per un orecchio, la valletta (?) Lucadorigo prende lucciole per lanterne, la pariah Imma prova a prenderci per il naso, il padre del contadino Bastiano prende l’erede per prodotto caseario e ne sponsorizza la genuinità. Chiude Tonon che ci prende gusto a dispensarci pillole di stanchezza dal breviario del videomiracolato.

Lucadorigo vorrebbe anticipare qualcosa che la conduttrice vorrebbe ritardare, ma è solo la compravendita dell’usato, con gli eliminati a prezzo di favoritismo: tutto scontato, dai ripescati in saldo all’esito della serata. Segue listino prezzi dei panchinari ed excusatio di Luca, che non ha mai toccato la sensibilità di Imma e difficilmente toccherà altro.

Facciamo outing: simpatizzo per Imma perché incarna il trash irreversibile (e da buon brutto anatroccolo batterà in volata i suoi detrattori), perché i contadini non hanno colpe così gravi da dover elemosinare scampoli di telepietà (e un’eliminazione, benché tardiva, può in parte riscattarne la credibilità), perché Lucadorigo è oltre le colonne d’Ercole del trash sottovuoto e l’illusione della vittoria è il gettone da pagare alla De Filippi, per la rianimazione in corsa (tutto ha un prezzo, la marketta ne ha più d’uno, il pongo non ha prezzo).

E’ giunta mezzanotte, tra poco la mia carrozza si trasformerà in zucca.

Domattina mi sveglierò e l’edizione speciale di Studio Aperto sacrificherà la solita parata di culi in onore del vincitore del programma.

Al post l’ardua sentenza, a me la branda dopo tanta demenza.

PS Per dovere di cronaca, ha vinto Imma. Prevedo per lei un futuro roseo, a partire dalla pulizia del porcile.

PPS Non ho volutamente accennato alle prove e alle sfide, in quanto i fatti non sussistono.

Serata tecnologica.

Sulla scrivania, tra pc scanner e stampante trovano posto una tavoletta di cioccolata sbocconcellata, un pacchetto di crackers al formaggio e una tisana dimagrante.

Cellulare, computer e tv rigorosamente ON.

Neurone desolatamente OFF.

Click libero.

Il menù della sera offre ben poco. Passo direttamente al Caffè (offerto da un cameriere in livrea nera e cravatta rossa…o era l’animatore della serata?).

Due tizi in mutande stanno ballando sulle note di Staying Alive  mentre un basito Beppe Braida cerca di recuperare il recuperabile

(e solo per questo merita il premio nobel).  

Rossella Brescia parla!

PARLA?

PARLA???

PARLA???????

Incredibile ma vero: Rossella, la scosciata danzatrice della famiglia Costanzo, è dotata di corde vocali e di almeno un paio di neuroni atrofizzati e liofilizzati.

La band di Pingitore aveva già tentato l’esperimento ciarliero,

ma le battute non erano riuscite a mettere in risalto le doti (?) foniche della ballerina di Amici.

Ora,

per potersi definire completa,  non le resta che un ultimo passo:

imparare a fare il Caffè.

Vabbè, me ne vado a nanna con la consapevolezza che,

se non altro,

finchè c'è Braida c'è speranza .

Dunque ……petta che finisco il quarto bicchierone di bicarbonato e poi vi racconto ….

Io non so se rientri nella mediocrità dei libri che ogni anno vengono pubblicati sulla scia di qualche successo televisivo o cinematografico..so solo che A UN PASSO DAL SOGNO , di Chicco Sfondrini e Luca Zanforlin, ed. Mondadori, è tra i libri peggiori che io abbia mai letto. In realtà non  mi aspettavo certo  che fosse  un ‘opera strepitosa, ma speravo almeno si trattasse di una lettura “leggera” ..poi però,  trovandomelo tra le mani, e sotto gli occhi, ho scoperto che proprio faticavo a concentrarmi,che un libro che pensavo di poter leggere nell’arco di due giorni mi risultava talmente indigesto  da non reggerne la lettura per più di dieci minuti consecutivi.
Diciamocelo, volevano cogliere la palla al balzo e cavalcare l’onda di una ritrovata felice stagione del programma, e, detto da loro, hanno scritto in fretta e furia sta “cosa” a quattro mani.....troppo in fretta aggiungo io.
Caspita…due neuroni e quattro mani per far saltare fuori un capolavoro  del genere..complimentoni!

La trama ve la immaginate, la voce narrante è un ragazzetto di nome Mattia che , per accompagnare un’ amica, fa i provini per scherzo e viene assoldato( te pareva, il solito chiulo)  nell’officina del televoto di Maria e compagni di merende.

La prima parte , in cui si descrive la “scuola”,  è una sorta di messaggio promozionale per dar credito al programma a cui si ispira il libro : “si lavora tanto, gli insegnanti sono severi, non c’è trucco non c’è inganno….”. I personaggi descritti sono ognuno un collage di caratteri tratti dai  partecipanti alle varie edizioni della trasmissione: un esempio su tutti una ballerina  in lotta con l’insegnante Celentano per via dei suoi piedi a papera.(sigh!)

Vengono raccontati con gli occhi del protagonista i diversi  momenti della trasmissione legandoli ad episodi  tra i vari partecipanti al gioco/reality/talent show,  e si va avanti un pezzo così, descrivendo il tutto con la capacità di sunto  e la superficialità di un quattordicenne con la sufficienza tirata in italiano.  Per rinfrescarci la memoria Chicco e Zanforlin raccontano del pubblico parlante, del “blog” di cattivi che sparlano del programma e dei concorrenti…insomma, non ci fanno mancare niente.

La seconda parte, che vede il finale prevedibile della storia, è incentrata sulla storia d’amore del protagonista, ballerino scarsino ma di guore, e una compagna di classe, attrice…in sostanza  la storia di Leon e Samantha, se si vuole ancora più stucchevole di quella propinataci nel corso di Amici3 con in più un particolare di tradimento messo lì probabilmente per la passione  per gli intrighi dei nostri futuri premi Strega.

Insomma, l’apoteosi del trash letterario e della scrittura mediocre ,almeno per me.

Confesso di non aver fatto a pieno il mio dovere di critica letteraria improvvisata, e di aver saltato a piè pari interi capoversi, ma ho un principio di colite spastica e i sintomi si aggravavano di tanto in tanto.

Ora ho preso il libro e  l’ho riposto nel luogo più lontano della libreria (i libri, anche pessimi, non si buttano mai via)  I miei eredi un giorno, frugando tra le mie mille scartoffie, troveranno questo libercolo bianco, dalle pagine ingiallite, con il disegno di due scarpe da ginnastica apparentemente puzzolenti..lo apriranno  e leggeranno sulla prima pagina queste mie parole:

Letto nel maggio 2007, …Federico, l’ho fatto solo per te! 

 “La vecchia era già fuori di zucca allora”, diranno, domandandosi chi mai fosse questo Federico, ed il libro di Sfondrini e Zanforlin finirà in qualche scatolone dimenticato in soffitta.

"Un'arena da combattimento, un eroe solitario e un Muro da abbattere a suon di risposte esatte giocando contro altri 100 concorrenti per aggiudicarsi un montepremi di 200.000 euro"

Hanno sbrinato Amadeus. Dopo averne congelato la messa in onda, Mediaset ripropone il flop dell'anno come primizia di stagione. Stavolta si tratta di un confronto pubblico, in cui un concorrente con le bazze sfida tutto il parlamento dei pretendenti al trono, pardon al titolo (qui non ci sono corteggiatori bellocci, prelevati dalle agenzie di moda, né giovani zitelle, reclutate dai cubi più chic della riviera o dal cesto di corna di qualche ex fratello di Cinecittà). 

Amadeus è sfolgorante come sempre, nei suoi sempiterni completi di raso, in tonalità comprese tra il bianco e il nero, passando per l'antracite e il grigio pirla: ottimo per i telespettatori con problemi di regolazione del colore dello schermo, un pò meno per chi da un paperone dei 16/9 si aspetterebbe un pò di colore sulla scena.

Il prescelto deve eliminare tutti i suoi sfidanti, sopportare per circa un'ora le battute spiritate del conduttore, indovinare la risposta esatta agli improbabili quiz proposti dagli autori: cos'è lo zibibbo, chi è Giovanna Civitillo, quante chances ha Amadeus di non bissare il fiasco autunnale, quante certezze restano a Gerry Scotti di non sciropparsi un nuovo turno di preserale. Cadono come birilli ubriachi i contendenti, avanza vittorioso l'eletto, in una marcia trionfale scandita dai cori del pubblico, che ricordano per certi versi gli spalti di uno stadio (sublimi gli inni intitolati all' ABC dell'alfabeto,  quasi un delicato omaggio alla hit AEIOUY), per altri i canti satanici che accompagnano l'angosciosa discesa di Shelly Duvall tra i segreti dell'Overlook Hotel. La suspence è garantita dalla lentezza espasperante di Amadeus nel confermare l'esattezza delle risposte, dai dubbi sul ruolo della Civitillo, dal dinamismo inferto alla narcolessia generale dai blocchi pubblicitari, dalla domanda sulla fase REM, capace di frenare le ambizioni del favorito del Re Sòla.

"Un'ottima cultura generale, una vera e propria strategia di gioco, l'amore per il rischio e un pizzico di fortuna sono gli elementi fondamentali per partecipare a questo avvincente game show"

Non sono arrivata fino alla fine della puntata (capita di inciampare a un passo dal traguardo, soprattutto se al termine della corsa parte la sigla sulfurea del Tg5), quindi non so se abbia vinto il rappresentante popolare, sopravvissuto al regime di tassazione imposto dalla cu- cu-cultura dell'eroe solitario. Il gioco, comunque, è avvincente (interessante la possibilità di comprarsi le soluzioni, illuminante il gioco denominato chi la pensa come me),  ma già visto altrove: sì, la vita è tutta un quiz, la democrazia pure.

La canzone del quiz di ieri era Back Home, cantata da Joe Trio (nome d'arte di Joseph Vilinsky) e inserita come brano di traino nell'omonimo LP, insieme ad altre hits del tempo.

Creato appositamente per l'indimenticabile spot Brooklyn 1987, il pezzo divenne la colonna sonora dell'amore ritrovato tra un ragazzo fresco di naja e la sua bionda californiana, complice un post it: lui arrotola il chewing gum ripetendo il movimento dell'onda, lei testa il costume rosso da Baywatchers che farà la fortuna di Pamela Anderson. Non so se ho più nostalgia dello spot, della pop culture anni '80 o del prezzo della gomma del ponte: 500 lire.

Una sera non qualsiasi dei miei 11 anni, all'imbocco della solita estate rovente tra scottature d'ogni genere, vidi tra gli scaffali dei tanti negozietti clonati della riviera un 33 giri dalla copertina inconfondibile. Feci un salto interiore che dovette spostarmi il baricentro di almeno 20 cm: lo volevo. Raramente la mia volontà era così ferma, di solito tremolava a mo' di budino, prima di solidificarsi in decisione o crollare in rinuncia. Ero abituata a non chiedere nulla ai miei genitori per timore che mi assecondassero, ma quella volta feci uno strappo alla regola e proposi a mio padre l'acquisto del disco. Poi mi pentii e tentai di camuffare il desiderio in esitazione, oltrepassando lo scaffale degli LP. Fu un istante, mi voltai e vidi un ragazzo col disco in una mano e una banconota nell'altra: il mio sogno andava a casa di qualcun altro.

Tralasciando filippiche sul senso di colpa e sul libero arbitrio, oggi mi regalo quello che all'epoca era il mio pezzo preferito, recuperato a dorso di mulo lungo i sentieri mediatici della memoria.

Ve lo ricordate?

Se ve lo ricordate, significa che nonostante l'età avete ancora qualche neurone dinamico sotto la parrucca. Se non lo ricordate, abbiate pazienza: domani vi posto la soluzione.

Sarà nata prima la Stella o prima la Stalla?

E’ questo il dilemma.

Non ci si riferisce ovviamente all’atavico gioco di gruppo, per il quale non credo ci siano dubbi riguardo l’antica concezione.

Il dilemma nasce dopo la visione di questo filmato:

Dopo aver accuratamente (ahahahaha)  vagliato una serie di possibilità (Steve docet) si è arrivati alla seguente conclusione:

a-      Mediaset aveva gia’ pronto nel  porcil..pardon cassetto il real-show in attesa di tempi migliori (a occhio e croce un anno-luce)

b-     Mediaset, dopo il successo di un due tre... stella - versione De Filippi -  ha deciso di riproporlo in versione D’Urso (da qui il flop).

Peccato per la voce di Giacomo Ciccio Valenti:. Lui non lo saprà mai ma io ne ero segretamente innamorata (oh non fraintendete, della sua voce!!!)

Giacomo ma chi te lo ha fatto fà? torna a Candid Camera!

Bonsai Aid Aids nel weekend di Pasqua in 3000 piazze per una lotta senza quartiere.

http://www.anlaids.it/page/standard/site.php

http://www.aides.org/