Ragazzi, ho una sorpresa per voi ma prima chiudete gli occhi. No, non così. Serrateli proprio. Bene, ora provate a immaginare Eleonora Crupi in versione sexy sposa (come sarebbe "Eleonora chi"...Ele, quella di Amici, quella che un attacco di gastroenterite ha confinato sul vaso durante le prove per la finale di Amici6 (7?8? boh) . Ebbene, ora tenendo sempre gli occhi chiusi provate ad immaginarvi quella sposina che si solleva dal proprio letto nuziale sito in una bara foderata di rosso.

Vi sembran immagini troppo cruente?
Pensate che la sola visione i Eleonora  sarebbe stata più che sufficiente per far fuori la vostra scorta annuale di Maalox?

E' solo perchè ancora non avete visto (e sentito) tutto il resto!!!

BUON DIVERTIMENTO

Anno nuovo vita nuova. O almeno così speravo. Povera illusa: non avevo fatto i conti con la MariaNazionalPopolare che, incurante della presenza della sig.a Mondaini, apre la trasmissione a suon di eVVevuemmeAttizzaAnimi. Certo, avrei dovuto capirlo fin dalla sigla, sempre più oscena, che nulla sarebbe cambiato. Del resto FormulaVincente non si cambia e se per FormulaVincente si intendono tanti fantastici TeleSoldini è bene che lasci ogni speranza colui che s’accinge alla visione.

Ma bando alle ciance e diamo il via alla …

PRIMA PROVA.

CANTO.

LUCA contro VALERIO. Preferisco evitare i commenti anche perché ero impegnata nell'azzanno di un bel panino imbottito. Quello che ho notato è che mentre i ragazzi si esibivano, qualcuno spazzava il palco. Cosa non si fa per risparmiare!

2’ prova

BALLO

Il passo a due destinato a DOMENICO ed ADRIANO è qualcosa di osceno: un Garrison-Tango. Praticamente una garrisotanga. Per fortuna che Kledy riesce laddove il maestro pecca e la coreografia non può che giovarne. Certo, avrebbero potuto fermarsi lì ed evitare di far ballare gli amigos ma pare che la formula del programma lo prevedi. Peccato!

Chicca della seconda prova “Adriano non ha il fisique du role, non è un bel maschione”. La bava era comunque compresa nel prezzo.

Vincono i bianchi.

3’ prova

CANTO

Alessandra contro Jennifer…. Scusate ma….. ma che ca@@o di capelli ha Alessandra? Sarà anche bravissima ma quell’acconciatura è terribile. Piovono i complimenti da parte della giuria. Tutta. Aprite gli ombrelli: domani diluvierà! Jennifer se la cava altrettanto bene e per il sol fatto di esser normo-capigliata si becca il mio virtual-voto (oh, virtuale, mica materiale! Io i soldini alla Depippis non glieli regalo mica!)

4’ prova

DANZA

Inizia Alice ed io la trovo assolutamente fantastica. Per la Celentano non è sufficiente ma la Paparo non è d’accordo. Alice controbatte dicendo che è felice in quanto questa sera si è scaricata. Ah beh, quel che conta è che abbia fatto effetto il lassativo!

E’ la volta di Pedro. Per essere un Amico non è male. Certo, non parliamo di standard particolarmente alti. Siamo ad Amici, non dimentichiamolo.

Al temine della quarta prova le due squadre sono sostanzialmente in parità. Mi domando quindi a cosa sia

servito tutto ciò.

5’ prova

INEDITO

In pratica una marketta. L’inedito di Martina è orecchiabile e decisamente meglio di “riesco a leggere il giornale e ad andare in bagno contemporaneamente” dello scorso anno. Seguono venti minuti di inutili discussioni durante le quali “riesco a leggere il giornale e ad andare in bagno contemporaneamente”.

Tocca a Silvia, l’unica con una marcia in più: sa suonare il pianoforte. Il che non è poco. Strano sia stata presa dalla De Filippi. Jurman è felicissimo di lei, la Scalise un po’ meno, ovviamente!

La casa discografica consegna alla produzione BEN 14 copie del cd markettato che per la cronaca si intitola SCIALLA’. Cosa significhi non è dato saperlo, ma neppure mi interessa!

6’ prova

BALLO

Passo a due di Steve. Daniela contro Gianluca.

Dimostrano Francesca e Leon che finalmente pare aver recuperato la sua forma fisica. Più che un ballo è un’esibizione acrobatica ed i due professionisti sono ovviamente all’altezza del mandato.

Si da voce alla Mondaini la quale ammette di non aver mai seguito alcun corso di danza e di essersi ritrovata “ballerinaPerCaso” dopo aver scoperto di esser snodata. Complimenti!

Tocca a Gianluca e non è niente male. E’ la volta di Daniela tanto brava (ed educata) quanto in soprappeso. Il che ovviamente mal s’addice ad una ballerina. La De Filippi schiera Gianni Sperti, l’unico con il fisique possente (sì vabbè) e quindi in grado di sollevare Daniela. Parte l’eVVevuemme di Stifffff il quale attacca verbalmente Daniela rea di aver scelto una coreografia non adatta al suo fisico ma soprattutto non adatta alle vertebre del suo ballerino. Come dargli torto?

Gianni Sperti si risente nei confronti di Steve il quale considera Gianni poco idoneo al proprio stile. Era veramente necessario tutto ciò?

Dopo aver dato contro alla ciccia di Daniela parte la pubblicità: yogurt Valsoia. Che il tutto fosse un trainer per la pubblicità?

7’ prova

Dritto dritto dalla parrocchia di Cinecittà ecco a voi…. I MUSICAL.

Quello della squadra blu , tratto da MAMMA MIA!, mi annoia (si salva solo la parte cantata).

Quello della squadra bianca (Pinocchio) viene introdotto da Patrick Rossi Gastaldi...tanto per capirci! Non si salva neppure la parte cantata. Vietato ai minori di diciotto anni!

8’ ed ULTIMA prova

CANTO
Mario e Luca ne “Il mio canto libero”.

Mario se la cava bene e poi merita un premio: non è facile cantare con un ballerino che si contorce dietro alle spalle. Dategli un valium e chiudiamola qua.

Tocca a Luca che si esibisce in una versione personale.A me non è dispiaciuta anche se preferisco quella di Battisti (ovviamente!). Fisicamente Luca mi ricorda tanto Meeeeex di qualche edizione fa, quello della sagra della porchetta tanto per intenderci. Il che non è un bene, per Luca!

Si chiude il televoto. CARTE !

Vincono i BLU con il 59% i quali son subito chiamati a nominare la persona che dovrà abbandonare la “caaaasa”. La sfigata di turno è Jennifer che oltremodo non viene neppure salvata dal televoto, per fortuna che ci pensa la commissione e Jennifer torna al suo posto. E’ il turno di Silvia la quale, non potendo contare sul pubblico pagante, si appella alla clemenza della commissione. Salva!

Tocca a Domenico, salvato pure lui dalla commissione. Al patibolo Valerio ma essendo primo in classifica non rischia nulla. Altro nome altra corsa: Alice, salvata pure lei dal pubblico. Restano solo Mario e Gianluca. Chi sarà lo sfigato di turno? Mario! Il pubblico pagante lo caccia, ma la commissione lo salva. A questo punto non resta che Gianluca, costretto ad uscire dalla sQuola seppur con rammarico . Il suo canto del cigno mitiga un po’ le lacrimucce dei compagni di sventura, manco uscisse dalle loro vite per sempre!



Ma prima di uscire un colpo di scena: LUCA della squadra BLU s'è preso una bella cotta per Silvia (almeno credo) della squadra bianca e chiede pertanto il trasferimento. La commissione accetta a condizione che Valerio trasmigri dai bianchi ai blu. Insomma una sorta di cambio alla pari. I ragazzi acconsentono e tutti se ne vanno a nanna felici e contenti. Pure io.

In principio
fu il nulla
poi di colpo IL CAOS.

Galeotti furono un noioso sabato pomeriggio di qualche annetto fa ed  uno zapping selvaggio alla ricerca forsennata di un programma non dico godibile ma almeno guardabile. L'approdo sulle reti mediaset nel  bel mezzo di un assolo ad opera di Sabatino  culminato con l'esibizione di Alessia, "ugola d'oro dal vago accento francese", non fu dei migliori.

Le incapacità croniche e la voglia di strafare trasudavano dai pigiamoni marchiati a fuoco, mescolandosi a lacrime e sudore in un'unione messenzianica di infimo livello.

Eppure fu subito "AMMORE".

Complice una serie di inquietanti eventi che minò la vita del Tizzano, i piedi di Agata ed i neuroni della sottoscritta. Che poi, a ben guardare, uno si domanda cosa possa esserci di interessante in una trasmissione nella quale se tutto va bene è presente un sol talento per edizione.

E fu ben quello che mi domandai quando mi ritrovai con la carta prepagata sul tavolino, il cellulare nella mano destra  ed il telecomando nella sinistra, pronta a devolvere ben due euruzzi del mio inestimabile patrimonio alla causa (o alla casa?) della defi.

Ma tant'è che ci cascai.

Ora son cresciuta, le sedute presso gli A.A. (Amici Anonimi, psicoterapeuta la sig.a Lalla, mia compagna di scarpe) pare abbian funzionato e notizie come questa, o questa, o quest'altra non mi fan nè caldo nè freddo.

AFFINCHE' SI SAPPIA UNA VOLTA PER TUTTE:
la sottoscritta
non ha alcuna intenzione
di passare sia il sabato che la domenica pomeriggio davanti alla televisione gioendo or per l'uno or per l'altro simil talento.

Che ci crediate o meno, anche io ho una certa dignità da difendere....

......

!!! ??? !!!

...

Li registrerò. 

PREMESSA

La notizia della cancellazione dell'account Youtube di Etabetissima di Nemici m'ha lasciata basita. Chiunque mi conosce sa che seppur sobriamente ('nzomma...) ho sempre seguito la Maria Nazional Popolare e di conseguenza ho sempre leggiucchiato più o meno assiduamente il forum dei Nemici.

Non so chi si celi materialmente dietro quel nick, ma so per certo che Etabeta ha raccolto sul proprio account un numero incredibile di video. Certo, a ben vedere erano per lo più video estrapolati dalla trasmissione televisiva della De Filippi e quindi in aperto contrasto con la legge sul copyright ma quello che mi domando è se è legittima la cancellazione di un account intero. Non sarebbe sufficiente la rimozione di quei video?

Ho fatto qualche ricerca in rete e mi sono resa conto che la cattiva abitudine della cancellazione degli account è ormai diventata prassi per Youtube. Ci sono utenti che si son visti la cancellazione di interi account con oltre trenta video 'personali' e quindi liberi da qualunque vincolo, per il sol fatto di aver osato caricare due o tre filmati estrapolati da qualche trasmissione televisiva.

Mi domando se questo fatto sia "costituzionale".

Giusto per intenderci:
se io carico un certo numero di filmati privati da condividere con i miei amici -e magari non conservo sul pc i video originali- Youtube ha il diritto di cancellare quella parte della mia vita sol perchè ho osato pubblicare pochi minuti di qualche sciocco programma ?
(facendogli oltremodo pubblicità gratuita!!!).

Non sarebbe più ovvio chiedere la semplice rimozione del materiale lasciando magari un certo lasso di tempo?
Perchè, che ci credano o no i Signori "del tubo", gli utenti non passano la propria vita sull'account: lavorano, studiano, escono di casa, vanno in vacanza...insomma non è che tutti i giorni si controlli "la posta del tubo"...

Tutto questo per dire che
io ho appena cancellato dal mio account (quale misura preventiva)  BEN TRE VIDEO che appartenevano alla Maria Nazional Popolare.

Ora, quello che vorrei capire è:

se un filmato viene modificato dall'utente, con l'aggiunta di sottotitoli, suoni, colori, gif e quant'altro può ancora essere considerato coperto da copyright?

Agevolo un esempio

Poi non dite che non vi avevo avvisate.

Carta Marco, in arte Marco Carta, ce l'ha fatta e che vi piaccia o meno stasera contenderà ai suoi compagni di merende la generosa mancia offerta dalla Maria Nazional Popolare.

Ma dove saranno in questo momento le sue carampanine?

Inutile che cerchiate dietro ai libri di testo o davanti ad impolverate scrivanie.Trovereste il deserto assoluto. E non pensiate che possano essersi nascoste in quale remoto museo. Forse forse, cercando con molta attenzione, tra femori di brontosauro e tibie di tirannosauro potreste trovare qualche mesta fan di Gennarino&Vincenzino,  umili vincitori dell'anca d'oro e del perone d'argento di questa edizione di Amici.

Una volta fatto il pieno al proprio cellulare (si parla anche di cifre a due zero!), si preparano al lieto evento: televisione in modalità ON, neuroni in modalità OFF, telefonino in modalità STAND-BY  (non vurissa mai cha sa scaricasse 'a batteria).

E allora che dire?

IN BOCCA AL LUPO E CHE VINCA...ANBETA

...e invece ha vinto Carta Marco, il Rugantino sardo.

Sicuro?

E i gioielli di famiglia?

Il mitico salto mortale all'indietro di Gianni Sperti, conclusosi con una solenne spatasciata al suolo attutita da ginocchiera e panZera, diventera' sicuramente un CULT di AMICI.

Nell'attesa che qualche anima pia lo carichi sul tubo, godiamoci almeno le prove!

SIGLA

"Il tuo culo e il tuo cuore"

L'incipit fa ben sperare: Cassandra non ci sta. Lei al culo ci tiene e per esser certa che resti integro almeno fino a domani, decide di comune accordo con i propri compagni di sventura di schierare in campo l'artiglieria pesante. Ed e' così che il culo di Cassandra finisce dritto dritto nelle mani (...) di Marco e Francesco.

La prima prova vede schierati Marco (of course) e Roberta. L'impresa non è tanto cercar di azzeccare due note due di GENERALE di De Gregori, quanto di evitar di inciampare in mezzo a quell'accozzaglia d ballerini diretti dal Maestro Daniel Erzequalcosa.

La chiusura del televoto vede Roberta in vantaggio, con immenso gaudio dei bianchi. L'obiettività dei docenti nel valutare le due prove non ha eguali. Per tutto il resto c'è pongo-cart.  1 a 0 per i bianchi.

E "passicchiando passicchiando" si arriva alla seconda sfida. L'evidente ovulazione di Jorge della Cele traspare sia dallo sguardo che dalla voce rotta dall'emozione.
Francesco, fisico da ballerino con ascella pezzata, fa la sua porca figura ballando un pezzo della Gele con Adelaide mentre Susy si arrabatta alla meno peggio con quello strafigo di Kledy portando a casa oltre ad una prova tutto sommato decente anche il favore del pubblico pagante. 2 a 0 per i bianchi.

Terza Prova. L'ambiziosa strategia di Roberta prevede il lancio del guanto di sfida (manco fosse un giavellotto) direttamente nelle fauci di Marta la quale, a dispetto di tutto e di tutti, raccoglie la provocazione e si cimenta in una singolar tenzone sulle note di Rehab di Winehouse, che la porterà a surclassare l'incredula Roberta con immenso gaudio degli uomini in blu. 2 a 1 per i bianchi, ma parte la rimonta!

La quarta prova  guarda caso par costruita proprio sul quel bel fisicaccio faccino  di Francesco.
Il passo a due della Celentano, dimostrato dagli eterei  Anbeta&Josè, è a dir poco stupendo (per i canoni del programma).
Le due prove mettono in risalto da un lato le capacità di Francesco e dall'altro la tenacia di Giulia.
Il bacio a stampo di qualche ballerina riconoscente deve aver trasformato in qualche modo Francesco il quale appare (e te pareva!)  'bello' per la Cele e 'principe azzurro' per Jorge.
Ma il pubblico televotante la pensa diversamente ed assegna la vittoria a Giulia. 3 a 1 per i bianchi.

Ed ecco il PRIMO momento CLOU del programma.
Quinta prova. Canto. Marco contro Giuseppe.
Tiziano Ferro scatterebbe volentieri una foto ai due contendenti a condizione pero' che questi afferrino una bella mazza ferrata ed inizino a colpire ripetutamente il copino di quei maestri di canto che pochi mesi fa li vollero nel loro programma definendoli dei talenti.
Ma i giovanotti son ben educati e queste cose non le fanno.
Se proprio proprio si vuole andar giu' duro,  basta farsi venire una bella crisi pre-mestruale e scappare dallo studio in preda all'isteria, salvo poi rientrare urlando tutto il proprio odio per Grazia De Michele.
Ma tutto questo Marco NON L'HA FATTO.
NO. E' stato solo un sogno. Un incubo. Un incubo acchiappavoti. E fu così che Marco vinse. 3 a 2 per i bianchi, i blu recuperano.

La sesta prova vede finalmente Steve gongolare. 
L'acrobatico passo a due by Stiff e dimostrato da Kledy e Francesca è decisamente piacevole. Sia Francesco che Giulia se la cavano molto bene anche se Francesco ha decisamente una marcia in piu' . LA RETRO. Con la vittoria di Giulia i bianchi si assicurano un posto al sole (di Cinecittà). 4 a 2 palla al centro.

Ed ecco il SECONDO momento CLOU della trasmissione.
Nella settima prova, Marco e Roberta si cimentano nel proprio cavallo di battaglia ma la loro esibizione passa quasi inosservata dai professori per il timore che l'eccesso d'estrogeni possa spingere a mandar a fan chiulo a microfono aperto tanto Grazia quanto...Maria. La vittoria di Marco accorcia le distanze. 4 a 3 per i bianchi.

Mi sto quasi appisolando quando mi rendo conto che qualcosa di trashissimo sta accadendo.
Steve e Jorge si stanno prendendo per i capelli. In senso figurato of course ma non per questo meno...divertente! Mi par d'intuire che a Steve, Jancu stia un po' sulle palle e che sarebbe ben felice di non avere più nulla a che fare con lui. Forse le parole eran meno pesanti ma il succo non cambia. Pubblicità (Mariaaaa sempre sul piu' bello!!!)

Si torna in studio e parton le scuse ufficiali.

Chicco, silente per gran parte della serata, si dichiara ORGOGLIOSO di avere un maestro come Jancu nel proprio programma e JANCU, che gode come un riccio riesumato, gli lancia l'anatema : "non ti permettere mai più..." 

Peccato. Iniziavo a divertirmi.

L'ottava prova è un passo a tre (perchè non a sette? avrebbe partecipato tutta la squadra!)
Antonino e Susy contro Gennaro e Francesco si cimentano accompagnati da una professionista. E per fortuna. Il tutto dura pochi minuti ma paion un'eternita'.

Con la chiusura del televoto parte una scena imbarazzante.

I bianchi si cimentano in una personalissima YES WE CAN.
Non so di chi siano i testi o chi abbia realizzato le coreografie. Non so se c'è lo zampino di Grazia De Michele, se è stata fatta l'analisi del testo, se qualcuno ha spiegato loro che le cantilene annoiano.
So solo che quell'esibizione NON S'AVEVA DA FARE. Giudicate voi...

E' tardi, siam tutti stanchi. Vogliam vedere le carte e chiudere la serata in bellezza (...)

CARTE

I BLU  (ovviamente) VINCONO.

Il tempo è tiranno.
Bisogna correre, votare velocemente affinchè qualcuno se ne vada a casa possibilmente senza frignottare troppo.

Il primo nome è quello di Simonetta, undicesima in classifica. Ma la commissione le salva il culo.
Segue Pasqualino,  decimo. Salvato dai docenti.
E' la volta del culo di Antonino che, abbandonato dal pubblico pagante, conta INVANO sulla bontà degli insegnanti.
A CASA. SCIO'.

Uno su mille ce la faaaaa

Tempi duri per gli amici di Maria.

Dilapidato il budget milionario in improbabili jeans adolescenziali che Maria indossa con orgoglio, mettendo in evidenza una sospetta pancetta frutto più di sonore abbuffate di cibo che non di sesso,   autori ed affini si ritrovano a fare i conti della serva ed è subito CAOS!

L'attesissima sigla , da sempre punto di forza della Maria Nazional Popolare, tradisce fin da subito la penuria se non nel pecunio almen nell'estro, riproponendo la solita adrenalinica coreografia con tanto di capestri, led luminosi e fuochi incrociati. Il rischio che i giovin talenti possan distruggere ciò che Maria creò porta gli autori a optare per dei passi frugali, senza infamia ma neppur gloria.

La riesumazione degli abiti della scorsa edizione puzza oltre che di naftalina pur di avarizia ma il tripudio di luci e suoni cela sapientemente siffatte magagne ed è subito...NEMICI !

Gli RVM, sapientemente disseminati nel corso della serata con l'arduo compito di fomentare discussioni, hanno sostituito in toto il "giudizio tecnico" del pubblico sparlante. La sua prematura scomparsa sarebbe anche passata inosservata, ma la Maria Nazional Popolare  c'ha messo lo zampino ed in un'intervista tutt'altro che lusinghiera nei confronti di Morticia&family afferma (cito testualmente) "preferisco dibattiti costruttivi a spettatori che danno giudizi senza avere titoli". Strano, eppure se non ricordo male per ben sette anni ci propinò la tiritera secondo la quale "è il pubblico a giudicare gli artisti, guardando o meno uno spettacolo e bla bla bla".

Ma bando alle ciance e si dia il via alla sfiGa!

La grinta di Anastacia è lontana anni luce dalla simpatica esibizione di Maria Luigia, ma Roberta è tutta un'altra storia e il televoto lo conferma. CARTE: BIANCHI!

Il libertango della seconda prova è solo il preludio a cio' che succedera' nella quarta. Susy balla perchè lo deve fare, ma non è una prova adatta a lei e si vede. Al contrario Francesco che se la cava egregiamente. CARTE: BLU

SI TU NON VUELVES di Shakira e Miguel Bosè vede schierati Cassandra e Marco contro Roberta e Giuseppe. Il cinguettio di Marco (probabile vincitore del programma e futuro parcheggiatore abusivo -Platy dixit-) non aiuta di certo Cassandra ma quel marcantonio di Giuseppe riesce a tener testa a Roberta e lo spettacolo si chiude dignitosamente.  CARTE: PARI! (e te pareva...)

La quarta prova passera' alla storia come 'la prova della vergogna'.

Il passo a due targato Celentano e studiato per mettere in risalto le doti di Ambeta e Josè mal si adatta alle capacità di Susy ma lei non desiste e porta a termine seppur faticosamente la propria prova con un Leon sempre piu' truzzo. Di tutt'altra pasta è Francesco, ballerino con basi classiche, il quale porta a casa una prova decisamente piacevole. La palese obiettività di Garrison vuole che la migliore sia Susy ed il fatto scatena una discussione che farà da fil rouge a tutta la trasmissione e che porterà alcuni insegnanti a fare pericolose affermazioni su quello che dovrebbe essere il fisico (e di conseguenza il peso) dei danzatori, affermazioni che, visto il target della trasmissione, andavano assolutamente evitate. E dire che lo scorso anno era stata presa Karima quale testimonial contro l'anoressia!!!
Per Jorge, ex ballerino professionista appena uscito dalla formalina, veder ballare Susy è stato imbarazzante. Io ho trovato imbarazzante il fatto che abbiano preso Susy nella scuola essenzialmente per mazzolarla. CARTE: BLU!

Il luccichio negli occhi di Simonetta (complice l'ombretto con sperlusci) rende l'interpretazione di WONDERFULL LIFE ancor piu' emozionante. Il suo antagonista Marco manca di  verve, carisma, voce e...ombretto con sperlusci. CARTE: BIANCHI

Sesta prova all'insegna di un passo a tre...UN PASSO A TRE???
Si cimentano Francesco, Maria Zaffino e Gennaro, il quale sarebbe entrato nella scuola per meriti artistici nonostante i DIECI ANNI di lavoro con Steve ... Secondo Stiff, Gennaro avrebbe cambiato la coreografia (di un passo a tre???) e pure lo stile!  
Il giovincello nega ma mette la coda in mezzo alle gambe e accetta l'insensata critica.
Giulia Susy e la professionista Francesca mettono in scena un passo a tre se non altro divertente, sì insomma...prendiamola sul ridere!

E finalmente il MIUSICOOOOL
La scelta cade su qualcosa di assolutamente inedito, con copione  ed abiti nuovi di zecca...
GREASE e FLASHDANCE.
no comment please!
Piacevole la prova dei blu...imbarazzante quella dei bianchi.
Avete presente la classica scena di Flashdance, quella nella quale  si vedon le tornite cosce di Jennifer Beals muoversi a ritmo crescente davanti alla commissione?
Ecco, ora ri-immaginatevi il tutto ma mettete come protagonista Giulia!

Ultima prova: Canto. "Piu' bella cosa" di Eros Ramazzotti. Giuseppe canta decisamente sotto tono ma Grazia De Michele la pensa diversamente ed io non avevo dubbi. La palese stonatura di Marco passa quasi inosservata a Grazia la quale sostiene che c'è un netto miglioramento. VABBE'.

CARTE: VINCONO I BIANCHI CON IL 64% DEI VOTI.

Inizia la sagra della porchetta che porterà Marina all'uscita dalla scuola.

Marta, salvata dai professori.
Gennaro salvato dai professori.
Maria Luigia piangente salvata dai professori.
Cassandra salvata dal televoto essendo quarta

RESTANO MARCO E MARINA

I ragazzi votano Marco ma essendo il giovincello primo in classifica (e per me probabile vincitore o comunque finalista del programma) RESTA nella scuola obbligando la SFIGATA MARINA a fare le valigie. 

Marina ci saluta con il suo cavallo di battaglia nonostante la palese difficoltà di Chicco nel pronunciare il titolo dell'esibizione. Certo, perchè dire TETTE E CULO, oltremodo a mezzanotte e mezza, è osceno!

Chicco svegliaaaaa!
Anzi, passa qui su Acquaragia e fai il nostro TEST, son proprio curiosa di conoscere il tuo risultato!

Uno su mille ce la faaaaa

Ad un passo dal ... serale

Create Your Custom Message

L'arcinoto  meccanismo del serale, enunciato con enfasi dalla MariaNazionalpopolare, porterà di fatto il più sfigato della combriccola a dover abbandonare "la caaaasa", ma i nostri baldi giovincelli ancora credono nelle fiabe e convinti che il proprio talento li porterà a cavalcare i più grandi teatri di posa, accettano senza batter ciglio qualsivoglia pongo-decisione.

Ma bando alle ciance e si dia il via allo spettacolo.

Non puo' che esser "notte fonda" nell'encefalo di Marco se in DUE minuti DUE non riesce a metter in pratica cio' che gli insegnanti han faticosamente cercato di insegnarli in SETTE giorni SETTE. Renga si rivolterà nell'Ariston, ma poco importa: Marco gode del favore del pubblico pagante e tanto basta per vincere arrivare in finale.

La bravura di Francesco alza di mezzo tono il tenore del programma ma i fasti di Cristo son lontani anni luce. E lui umilmente lo riconosce. BRAVO, nonostante tutto!

Le esibizioni si susseguono senza soluzione di continuità e il testimone passa a Roberta, aspirante cantante con un futuro da cassiera (almeno secondo Alessandro, esponente di spicco del gruppo estremista "Pubblico sparlante").

Resto allibita: non una litigata, non un rvm, non una discussione. Mi tocca approfittare delle poche (...)  pause pubblicitarie per rinfocillarmi o per far plin plin e non ho neppure il tempo per un petrol-cafè. Mica è vita questa!  Dovrò rivolgermi al comitato promotore delle discussioni se vorrò evitare il deperimento fisico (per quello mentale ho perso ogni speranza).

MARCHETTA

Marchetta? ma ragazzi, il tempo è tiranno e voi tirate fuori una marchetta? Non ci son più i programmi di una volta!  
Balestri più arzillo che mai  e la Panicucci più giuliva che mai introducono due giovani aliene con casco da motociclista e tanta voglia di sfondare nel mondo della radio. Fabiana ed Elisa (sì, perchè che ci crediate o no, pure le aliene hanno un nome) si esibiscono dimostrando una certa scioltezza se non nel fisico almen nel cicaleggio. Io opto per Elisa ma vince Fabiana. Tanto per cambiare.

E si riprende con le esibizioni.

Simonetta deve imparare a respirare (ma oggi è il suo compleanno e quindi le concediamo qualche piccola defaillance), Susy piace a Garrison (non che nutrissi dubbi) e Maria Luigia tesa per l'imminente divisione in squadre non rende il meglio di sè e se anche l'accondiscendente Jurman la redarguisce è perchè in fin dei conti deve esser pur vero.

La semplice (o sempliciotta?) esibizione di Antonino riempie di emozione il cuore di Garrison e di bile il fegato della Celentano, ma non c'è tempo per le discussioni perchè è la volta di Giuseppe che ci propone Adesso tu in versione maratona ma per Fabrizio Palma "ce la può fare" ed io rincuorata, potrò finalmente dormire.

Gennaro, Il Keanu Reeves de noaltri, si dimena sulle note di Matrix, dimentico del ruolo fondamentale di Morpheus che, abbandonata temporaneamente la Nabucodonosor, aleggia incontrastato nel tubo catodico del pubblico silente&dormiente.

Le esibizioni di Marta e Giulia passano quasi inosservate per lasciar tempo alla seconda marchetta della giornata. RICCARDO COCCIANTE, fresco come una rosa (si fa per dire, né) presenta la usa opera che ad onor del vero, rispetto agli standard della Chicco's Family, pare un capolavoro. E non potrebbe esser diversamente dal momento che nel cast, formato da 35 attori, fa capolino il mio preferito della terza edizione: Francesco Capodacqua. Sarò di parte? noooooo

E finalmente ci siamo.... NO ASPETTATE, fatemi contare: 1-2-3-4... 11 esibizioni!!! Caspita, i conti non tornano. Avrebbero dovuto essere QUATTORDICI. Temo d'essermi appisolata durante l'esibizione di ben TRE baldi giovincelli. Che peccato!  

E finalmente ci siamo...prepensionati Luna e Sole fanno il loro ingresso i puff bianchi e blu.

La commissione, dopo aver lungamente discusso di fronte ad una bottiglia di limoncello e ad un bottiglione di barolo, ha approvato all'unanimità la seguente divisione in squadre :

BIANCHI: Antonino, Roberta, Simonetta, Pasqualino, Giuseppe, Susy e Giulia.
BLU:  Francesco, Gennaro, Maria Luigia, Cassandra, Marta, Marco Marina.

Quel che mi lascia perplessa piu' che l'insensata divisione in squadre è il fatto che dei professionisti (alias docenti, alias adulti) abbian deciso DI SCHIERARSI con una o con l'altra squadra mandando a puttan ramengo quello che è il meccanismo del gioco: se un alunno non piace al pubblico televotante ma piace agli imparziali (imparziali ???)  insegnanti, di fatto "resterebbe" nella scuola!
Affinchè si sappia con chi abbiamo a che fare: Jurman ed Alessandra si schierano con i blu, Fabrizio, Grazia, Steve e Garrison si schierano con i bianchi. Gli altri insegnanti han deciso per l'imparzialità.

Uno su mille ce la faaaaaa

E Marco risorse dalle ceneri fumanti, si riapproprio' dei propri beni e tornò sui banchi di scuola. Non che nutrissi dubbi, sia chiaro. Del resto il  triste copione, collaudato da anni e anni di sacrifici umani, regge alle intemperie e alle rughe dell'età. Già lo vedo Marco inguainato in una tutina blu (ma potrei anche sbagliar colore) mentre, sdoganato il semaforo rosso, si cimenta in acrobatici passi a due ed improbabili recitazioni nella riproposizione de 'il cognato di Rivombrosa' di fronte ad un'accigliata Grazia De Michele che si spertica in deprezzamenti al limite della fustigazione.

Ne sanno qualcosa i veterani che dalla Sicilia con furore ci deliziano con un'ouverture degna dei piu' grandi teatri mondiali. Non saprei se attribuire il merito del successo di 'ad  un passo dal sogno' alle menti di Zanforlin&Co o al collo del piede di Agata. Nel dubbio assegno la medaglia al valor civile alle bretelle di Platinette e che la Dunlop le abbia in gloria.

Memorabili i bucolici sguardi in stile THE RING tra Angelucci e Dianetti. Proporrei loro il musical: TUTTI PAZZI PER MARYa.  Copyright by Acquaragia of course.

E si  torna in studio.

I pantaloni a vita bassa di Maria mettono in mostra il meglio di sè in una memorabile seduta che verrà ricordata negli annali del trash. Ma lei non si scompone e in un crescendo di emozioni dà il via alle sfide non prima pero' di  mostrare al pubblico televotante l'ennesima mossa acchiappavoti: Marco (uno a caso, giustappunto) decide di rinunciare all'insfidabilità il che sommato alla scelta di protettorato da parte dei docenti, non puo' che arroventare le linee e rimpinguare le casse, con buona pace di autori & Co.

Le esibizioni si susseguono senza soluzione di continuità con Simonetta che batte Maria Luigia per mezza misura, Cristina che stravince sulla tediosità di Vale e Susy che si aggiudica la PALMA di pop-star.

Ma sul duetto non ci sono dubbi. Cassandra e Giuseppe riescono a compiere IL miracolo e una scarica adrenalinica inonda il mio cuore carampano facendogli registrare ben tre battiti in piu'. Dovessi decidere di devolvere due euro alla causa De Filippi, cercherei il mio vecchio cellulare dato per disperto mesi fa, metterei sotto carica la batteria, acquisterei una tessera prepagata e voterei Cassandra.....

Uno su mille ce la faaaaaaa

.

Ammettiamolo suvvia. Alzi la mano chi non ha acceso la tv con un certo far morboso. Il sospetto ménage à trois, che ha tenuto con il fiato sospeso (esagerata!) gli assidui telespettatori provocando angina pectoris negli autori, avrebbe dovuto essere l'argomento del giorno. Non tanto per una questione di inciuci quanto perchè tutto cio' ha portato alla cacciata di Sebastiano, ufficialmente uscito perdente da una sfida contro Saverio.

Già mi immaginavo 'la Maria' nella parte dell'avvocato delle cause perse mentre, annaspando, cercava di dare una personale interpretazione all'infelice frase come fece del resto con Raffaele che ai tempi di Ufo Ivan si beccò del mezzo uomo da Morticia decolorata.

E invece no.

Una fitta coltre di silenzio e di ipocrisia camuffata da sfida ha cercato di deviare il comun pensiero a discapito di Marco al quale, dopo la gogna della settimana scorsa e la crocifissione odierna , non resta che infilare il capo in una ghigliottina (Jurman dixit).

Ma i novanta minuti di sovraesposizione mediatica han dato i loro frutti e Marco schizza in pole tra l'acredine dei propri antagonisti. Novanta minuti dedicati, per inciso, ad un'inutile dimostrazione delle proprie (in)capacità canore a discapito dei propri compagni di merende.

Divertente il siparietto De Michele vs Jurman che va a sostituire l'arcaico Celentano vs Garrison della scorsa edizione, spostando l'oggetto della contesa dal collo del piede al vibrato con brio.
Ma anche Vessicchio ci mette del suo. Chiamato a giudicare Marco si lancia in un'inutile arringa nella quale rischia di perdersi tra il primo ed il quarto cantico di 'sta povera creatura. Un "promosso o bocciato" sarebbe stato gradito dal pubblico, ma con un "rimandato a lunedì" vince lo share con immensa soddisfazione della rete.  

E le marchette triplicano.

♦ Miguel Bosè che al kilt ha preferito un sobrio pantalon-scozzese confonde il DatchForum di Assago per uno scioglilingua provocando l'ilarità generale e uno scompenso cardiaco negli organizzatori.

♦ Tiziano Ferro,  senza peli sulla lingua e neppur sulle gambe (qui il video), nel vano tentativo di risollevare il morale a Marco sfida Maria in una gara di pochezza. Zero a zero palla al centro.

♦ La "compagnia della rancia" mi duol dirlo è l'unico momento di vero trash nella trasmissione. Finalmente ad Amici uno spettacolo che non fa rimpiangere le recite scolastiche e.... a costo di apparir blasfema...  Cristo, al secolo Simone Sibillano, non è niente male!

E finalmente compare un materasso. Ufficialmente dovrebbe preservare le teche craniche di un paio di ballerini in mutande nere (non si sa mai, potrebbero sempre servire..le teche non le mutande ahah), materialmente mi riconcilia con Morfeo e buonanottealsecchio!

uno su mille ce la faaaaaa 

A un passo dalla retrocessione, Marco non ci sta. Cinquanta minuti  di gogna mediatica pro auditel sono nulla in confronto ad una vita di sacrifici  e se  la pietà non fa breccia nel cuore d'amianto di Grazia, lo farà nel salvadanaio delle ragazzine in modalità T9 . Il fine giustifica i mezzi e se il fine ultimo è raggranellare qualche soldino pro carrozzone, tutti i mezzi diventan leciti.

Stringerei la mano a Marco per aver stoicamente resistito senza lacrima versare ma il pensiero che si tocchi (De Michele dixit) mi fa desistere. Dovrà accontentarsi di una pacca virtuale sulla spalla. E non è poco. Sempre meglio della berlina soprattutto se la berlina piu' che ad una cabriolet assomiglia ad un beffa.

Ma Ferradini aveva previsto tutto cio' e ad un lustro dal concepimento di Marco & Co. mise in guardia i rispettivi genitori 'pubblicando' un corollario al noto Teorema (Ueee' Ferradini, si sta scherzando, né!).

Prendi un Amico, trattalo male,
lascia che agonizzi per ore
non lo aiutare e quando lo sgridi
fallo come fosse un favore.
Fa' capire che è proprio imbranato
dosa bene rabbia e ostilità
cerca di essere un dolce insegnante
ma fuori dall'aula nessuna pietà.

Ed è quasi giunta l'ora della marchetta.

C'è giusto il tempo per aizzare gli insegnan..ehm pardon, per far esibire un paio di ragazzi. L'assolo di Steve è piuttosto impegnativo e Gennaro e Gianluca ce la mettono tutta.  L'impressione è che contino i passi a discapito della fluidità nei movimenti ma Steve pare soddisfatto e seppur elogi Gianluca assegna la vittoria a Gennaro (inutile dire che Garrison non è d'accordo , tanto ormai fa parte del copione). E' quindi la volta della sfida interna di canto. Giuseppe ce la mette tutta ma il 'diavoletto nel suo cuore' non gli rende gloria e Pasqualino vince -con gran cruccio del maestro Vessicchio-.

E finalmente entrano loro. I ragazzi di 'Ad un passo dal sogno'.

"Ragazzi" si fa per dire. Scendono in campo Platinette in versione androgena e Maura Paparo in versione attrice. E l'età media lievita paurosamente.

Devo dire che l'inedito (almeno per me) Platy the pelvis mi ha fatto morir dal ridere. Bravo anche Federico che ha tenuto banco nonostante l'abbigliamento osceno. Pare che il suo maglioncino azzurro sia sorto dalle ceneri di Star Trek mentre il gilet giallo di Dianetti dovrebbe essere appartenuto in una precedente vita al bassotto di Stefania Petyx. .

Il medley sulle note di Fame fa sempre breccia nel mio cuore e in un moto di compassione assegno un personalissimo otto . Se lo meritano: sono riusciti a non farmi cambiar canale e scusate se è poco! Anzi, come disse Maria lo scorso anno "che se lo prendano tutto" (egoisticamente pero' lei non volle condividerlo con nessuno).

Godetevi ora il video di cotanto splendore ma non fate caso al labiale. Evidentemente il tecnico del playback era andato a farsi un cicchetto (Lalla, controlla la tua riserva di limoncello). 

E se invece il cicchetto se lo fossero fatto gli Amici di Maria?  

Queste sì che son domande esistenziali!

.

Fatti mandare da Losanna a prendere il latte (Jay Jay dixit). Il classico di  Morandi mette in difficoltà tanto il cantante quanto Vessicchio il quale non si esime di certo dal farlo notare. Ma a Morandi  un piccolo errore si puo' perdonare. Due no!

Non faccio in tempo a riprendermi dall’emozione per  aver assistito live a delle stecche vip che entrano in campo Serafino ed i suoi amici (perché di amici si tratta, vero?).

La sfida tra Mattia e Luca mi lascia in bocca un vago sapore di  acquaragia. Se da una parte infatti possiamo godere delle grazie di Anbeta e Josè e del codino  di Leon, dall’altra assistiamo all’opera prima –e ultima– di Luca, cacciato e tacciato dalla scuola in favore di Mattia, generato e non creato  dalla stessa sostanza di legno.

Non si fuma nei locali della scuola e neppure si imbrattano i muri. Ma questo i ragazzi non lo sanno e c’è chi si becca una sospensione. Chicco inizia a starmi simpatico e gli assegno 10 punti.  Ma dura solo un attimo, giusto il tempo di   assistere agli elogi sperticati in favore di un’opera di alto livello culturale.

Con esagerata enfasi  fanno il loro ingresso in studio i ragazzi di ‘A un passo dal baratro” ed è subito festa  (mi comunicano ora dalla regia che il titolo esatto è ’A un passo dal sogno’. Chiedo scusa per l’increscioso errore).

Il bacio tra Federico e Samantha stimola quanto il bifidus attivo della Marcuzzi (Jay Jay sei sempre di mezzo!) ma del resto posso anche capire Federico. Baciare una donna  in mezzo a centinaia di persone è imbarazzante, se poi la donna in questione si chiama  Fantauzzi diventa una mission impossibile.

Devo pero’ ammettere che il ragazzo ce l’ha messa tutta (la lingua) riuscendo a smuovere  l’ormone dormiente di un gran numero di fans.

L’uscita degli Amici di Morfeo è accompagnata da applausi ed urla ad alto tasso ormonico e si torna alla normalità.

Luca non ci sta ad abbandonare la scuola senza dire la sua ed è un vero peccato. Avrebbe potuto uscire a testa alta e invece si ritrova con le braghe calate dalla romanzina di Chicco.

I baci e gli abbracci dei compagni di squadra sono falsi quanto una moneta da tre euro e Maria ci tiene a farlo notare. Vuoi vedere che mi tocca assegnare 10 punti anche a lei? E questo non è un bene! Ne va di mezzo la mia reputazione di Losanna.

Mancano gli ultimi 40 secondi di trasmissione quando parte la pubblicità. PUBBLICITA'.
Maria si eclissa e con essa pure io.

Già dalla sigla una domanda sorge spontanea…: una volta su mille sti ragazzi ce la faranno a fare una sigla senza intoppi, stonature sbavature  prese mancate e sfasature ? Mah…

Entra la Defilippi: improvvisamente sono grata al suo sarto per averle suggerito una maglietta che non metta in risalto la sua caratteristica principale: l’ascella pezzata modello fitness, e si parte ..

Si parte con la sfida tra squadre ….ma ci si ferma subito, perché , parafrasando il vecchio adagio..” tecnica acchiappa voti che vince  non si cambia”, e allora perché cambiare se l’equazione vincente polemica= voti   funziona sempre meglio con l’andare degli anni?

Ecco dunque l’eterna diatriba tra gli insegnanti: la maestra Celentano , rigida sostenitrice della teoria che la danza non è per tutti , ed il coreografo  Garrison Rochelle, altrettanto rigido sostenitore della teoria  che la danza sia per tutti .Basterebbe poco per far finire tutto a tarallucci e vino, ma  invece, rassegniamoci, la polemica che ci accompagna  dall’anno passato ci tedierà fino alla fine del programma.

Il tempo di fare un sonnellino sulle note della prova di canto ( Pasqualino Rosso Malpelo vince sul sorriso dell’irresistibile Salsetta ) ed ecco di nuovo la polemica sulla danza col cuore o col piede. Il fatto è che la povera signora Celentano dovrebbe rassegnarsi  al fatto di non essere in una vera scuola di danza, dove le gambe a sciabola e i colli del piede lavorati sono qualità fondamentali, mentre Garrison dovrebbe rassegnarsi  al  fatto di non dover allevare delle veline ma delle danzatrici, che  si spera abbiano qualche aspirazione in più degli stacchetti in tv.
(La coreografia di oggi, permettetemi, era agghiacciante).
Recitazione……concordo con gli insegnanti, la ragazza aspirante attrice ha buone qualità, peccato che abbia una voce da paperina.
Concordo pure con gli insegnanti di canto, che votano per la morettina Cassandra. La Candy Candy  sua avversaria  avrebbe voluto strozzarla, a giudicare dagli sguardi che le lanciava, in puro stile Amici, ma i classici greci battono i manga 1 a 0
 
Ultima ma non ultima finalmente una prova di danza decente, con giri alla seconda eseguiti se non magnificamente almeno in modo accettabile..come? non sapete cosa sono i giri alla seconda?????????????????????????Arghhhhhhhhh !!!!!!!!!!!

Un' immagine  resta impressa nella mia mente offuscata dalle televendite….Craig David che saluta la Defi chiamandola “ baby” suscitando l’invidia di Zanforlin, e Garrison che si scatena in una danza sfrenata al ritmo di “Let’s dance”………col cuore, ovviamente!

Se fino a un anno fa’ il cavallo di battaglia di Chicco&Co. era la lotta all’anoressia, con Karima quale (in)volontaria testimonial e l’implicito divieto di alludere a qualunque  problema fisico -colli dei piedi esclusi-  la  puntata odierna si apre all’insegna di gambe tozze (sono in corso cause giudiziarie per molto meno!), ginocchia ’brutte’ e...chili superflui.

“Sono a dieta”. Vale, una cinquantina scarsa di chili ben distribuiti su un fisico niente male, si chiude in difesa: difficile mantenersi calme soprattutto se  la regola vuole che si faccia buon viso a cattivo gioco.

Ma quando le regole cambiano in corsa, ecco che le pagliuzze diventano tronchi , un indice di massa corporea si trasforma in arma letale e un programma nato con nobili princìpi  diventa  in un circo mediatico.

Gianni Morandi, ripresosi dopo aver assistito attonito alla disfatta di ‘Uno su mille’, tenta una debole difesa delle parti lese ma il coltello dalla parte del manico resta nelle mani di docenti ed affini.

 Si chiude una  parentesi e si apre una farsa.

 “L’idea di Maria” dovrebbe cogliere tutti di sorpresa , professori compresi: due alunni, uno per squadra, canteranno un inedito senza averlo mai provato.

 E si da il via alla sagra delle coincidenze:

La base della canzone è pronta
Il testo della canzone si materializza sul tavolo dei docenti
Gianni Morandi alias Casanova, estrae dalla tasca ignobili bigliettini
Magia delle magie, fa il suo ingresso in studio il gobbo con gobbino!  

Difficile credere che le cantanti prescelte non avessero mai provato quel brano. Ed infatti  il risultato finale è tutto sommato soddisfacente.

Ma è in quel preciso istante che succede l’irreparabile.

Gambe, braccia e testa cedono inesorabilmente, la palpebra cala e subentra l’abbiocco.

E mentre Morfeo mi abbraccia dolcemente sogno un mondo libero dal precariato, dal marciume e dalle false promesse.

 ************************************************************
*******************************************
*************************

Per la serie: PICCOLI AMICI CRESCONO (e noi invecchiamo)

Ecco a voi ANDREA DIANETTI a CAMERA CAFE'....

Un macabro rullio di tamburi convoca le due squadre in sala relax.  E' il momento della gogna mediatica. Maria Luigia, già provata da interminabili discussioni istigate ad hoc dalla commissione, riceve il colpo di (o da) grazia (De Michele) e dal suo fido collega Fabrizio Palma.

La prima interrogazione per Maria Luigia è un vero trauma psicologico e mentre un'impietosa penna d'oca annota sul libretto (dei voti) un paio di insufficienze, i docenti calcano la mano affermando che dopo soli  tre giorni di sQuola si denota nella cantante una certa regressione.  Non male come biglietto da visita.

Gli artigli dello  "psicologo di corte"  afferrano Maria Luigia un istante prima che sprofondi nella voragine scavata da autori ed affini e la consegnano seduta stante al pubblico ludibrio del televoto. Dalla padella alla brace senza passare per il via!

Posso dire che a me dispiace un sacco per Maria Luigia? non sara' una cantante eccezionale ma ho come l'impressione che venga .... ehm come dire? ah sì, usata !

Uno su mille...ce la faaaaaaa

Avevo deciso che quest'oggi mi sarei sorbita tutta la combriccola degli amici di

merende della Maria e che l'avrei fatto solo ed esclusivamente per amore del blog.

Mi sono quindi munita di carta e penna  e all'orario stabilito dalla Rete  ho iniziato a prendere appunti:

- carta igienica con fiorellini (ciascuno ha le proprie manie)
- acqua minerale (quella del sindaco è emulsionata con sabbia)
- ciobar (ritento, ma è l'ultima volta. Impossibile non bruciarla)
- nutella vaso gigante (alla larga psicologi o presunti tali. Sciò)
- dentifricio (per eliminare le tracce di nutella e di ciobar bruciacchiato)

Ora pero' non riesco a prender sonno. Temo di essermi persa ER MEJO.  Metti che mentre io ero intenta a scegliere il colore della carta igienica, la Celentano -esperta in ortopedia deimieistivali- fosse riuscita, con la sola imposizione del dito indice, a trasformare un ginocchio varo in valgo... simili eventi vanno vissuti sulla propria pelle!

Un copia-incolla sarebbe stato piu' sbrigativo, tanto cio' che è avvenuto ieri  "a casa di Maria" non si discosta da quanto avvenne un anno fa'.

Dal collo del piede  alle lacrime facili, dal preferito di Garrison all'agnello sacrificale, dalle infinite polemiche al caso umano. Mi pare ci sia tutto, che non manchi nulla.

Le poche sferzate di brio arrivano solo dagli imprevisti fonici e dalle disarticolazioni linguistiche dei soliti ignoti. Tutto il resto è mero copione scritto in fretta e furia tra un provino di danza e un tramezzino al tonno.

Il trash si apre con Giulia che, mal microfonata, si cimenta in un'impresa impossibile: alzare di mezzo tono il proprio timbro di voce.  Dubito che Anna dai capelli rossi, seduta in prima fila tra Sailor Moon e ilRestoDelPubblicoSilente, abbia udito anche solo una nota.

The show must go on, sempre e ad ogni costo.

 E la puntata vira pericolosamente sul privato. L'unione messenzianica tra Santo&Jessica (con la benedizione di MaVia) prevale sulla separazione consensuale tra Bambi&Roberta e sulle inutili parole di Tony (manero) il quale, colto da un raptus di pura follia, tenta una disperata difesa dei piedi di un anonimo ballerino. La Celentano lo zittisce per il bene dell'umanità. Amen.

E' il turno di Maria Luigia, cantante. Più che la voce, mi colpisce fin da subito la somiglianza fisica con una nota carampana e così, sulla fiducia, le assegno 10 punti.
Ma quando le corde vocali iniziano a vibrare me ne pento amaramente.  

De Filippi: "Ma ci sei o ci fai? "
Karima: "tira fuori i maroni"

I casi sono due: o Maria Luigia è già entrata in analisi o si sta mangiando le unghie maledendo il giorno nel quale partecipo' al primo provino. Non che una cosa escluda l'altra...

E finalmente arrivo' Lui, il grande, il mitico, la star per eccellenza.

Non ricordo il nome affibbiatogli da mammà, anzi credo proprio di averlo rimosso. Per me d'ora in poi sarà solo ed esclusivamente Serafino, anzi per la precisione Serafino il porchettaro (copyright by Sfinge). Già lo amo. Non sa cantare, non sa ballare ed ovviamente non sa recitare. Il banco non puo' che essere suo, gli spetta di diritto!!! 

Ciao Serafino, benvenuto su Acquaragia!

Venghino siorri  venghino, squillino le trombe, rullino i tamburi, si dispieghino gli stendardi ,ci si inchini al suo passaggio: la carovana è all'orizzonte.

Si portino i rinfreschi , si gustino i vinelli: bicchieri satolli e cibo a volontà

Sotto a chi tocca e...che le danze abbiano inizio!

Volevamo stupirvi con effetti speciali, grafiche mozzafiato e tette siliconate, ma la realtà ci ha colte di sorpresa e, totalmente impreparate, abbiamo assistito al flop di quello che avrebbe dovuto essere l’evento mediatico del secolo (ok, temo di aver esagerato, ma la colpa è tutta del limoncello di Lalla e del vinello di Sfinge).

Tra un abbiocco (mio), uno sbadiglio (di Lalla) e un repentino zapping (della gran parte degli aventi diritto all’uso del telecomando), si è consumata la tragedia di un giovane talento mandato allo sbaraglio in un ruolo che non gli compete, di un coreografo sessantenne improvvisatosi conduttore e di un gruppo di gioviali ballerine decisamente piu’ dotate in campo artistico che non recitativo.

Ma ahimé, tanto "BenDiDio" altro non è che il preambolo di cio’ che la MariaNazionalPopolare ha in serbo per tutte noi , decerebrate croniche, a partire dal prossimo weekend.

Le acquaragiste pero' non ci stanno e il lavaggio dell'unico neurone condiviso proprio non lo tollerano (potrebbe restringersi ulteriormente!).

E' pertanto con immenso orgoglio che  Acquaragia ANNUNCIA VOBIS  la nascita di

 rubrica creata con la ferma volontà di  “disintegrare a suon di raggio laser e parole al vento” tutto cio’ che MadreMaria costruirà sulla pelle di ignari&ignavi giovincelli dediti piu' alla voglia di imperare che a quella di imparare.

Sigla!!!