Un battito d'ali. Tanto son durate le ferie estive. Aneliamo le sospirate vacanze, programmiamo viaggi o tour, scampagnate o visite guidate, bagni al mare o in piscina e poi ....puffffff, basta che ci si distrae un attimo e repentino arriva settembre e con esso il triste imbrunir.

Ricomincian le scuole, ricomincia il lavoro, ricomincia l'angoscia del fine mese (magicamente scomparsa sul litorale prescelto) e in un attimo arriva Natale.

No, non è che non veda l'ora che passi il tempo, è solo che io non amo l'inverno e questo mio rapido countdown altro non è che un modo per tener alto l'ottimismo affinchè non debba come al solito ricercarlo tra i pantani del disgelo primaverile.

Una volta tanto vengo in aiuto anche dei signori Maschietti. Eh, lo so carissimi che ormai siete stufi di sentir parlare solo ed esclusivamente di George Clooney o di Brad Pitt e che rivendicate anche voi un ruolo attivo nella navigazione internettiana.

E' per questo che per una volta (ma che non si ripeta!) vado contro ai miei princìpi e vi aiuto laddove nessun altro v'ha mai aiutati.

Cliccate qui, ragazzuoli belli. Bene, ora nel noto motore di ricerca scrivete TROMBARE LA GNOCCA. Fatto? bene, ora cliccate su "MI SENTO FORTUNATO"  e...buona tromb VISIONE !!!

C'è sicuramente qualcosa di perverso in chi soddisfa "le proprie voglie" di cappuccino gettandosi a capofitto su quei preparati idrosolubili che, con un sol tocco di polvere magica ed alla modica cifra di duecento calorie, ti offrono un servizio completo che tutto ha da invidiare ad un bar.

Non che non si tratti di validi prodotti, ci mancherebbe.
Per la colazione mattutina van più che bene. Il punto sta nel fatto che "la voglia matta" non la si può soddisfare con un surrogato. Immaginatevi di avere una voglia matta di George Clooney e vi ritrovate invece tra le braccia di Boy George . Suvvia siamo serie, non è la stessa cosa ed il fatto che abbiano in comune il nome non è certo garanzia di qualità.
Per la "voglia matta da cappuccino" è necessario pertanto un kit da professionista composto se non altro da una caffettiera e da un aggeggio che renda cremoso il latte o in alternativa da un valido bar.

Ecco.
Ora qualcuno mi spieghi per quale motivo ieri sera mi son preparata una tazza di cappuccino mescolando accuratamente due cucchiai di polvere magica con del latte DI RISO.
Credetemi, sarebbe stato mille volte meglio George!

Clooney, of course!!!

L'ho appena visto in rete e me ne sono già innamorata.

Si tratta di una delle tante invenzioni giapponesi di inizio secolo (no, non del '900!) ma che ancora non ha trovato mercato nel vecchio continente e da quel che ne so io pare che pure il Nuovo Mondo non l'abbia particolarmente apprezzata.  

Eppure io lo voglio. Lo so, son strana, ma a certe fondamentali "funzioni" non si puo' proprio rinunciare.

Non è che mi interessi molto il fatto che dopo aver espletato i propri bisogni un getto d'acqua calda lavi accuratamente là dove non batte il sole, come del resto mi interessa ancor meno il fatto che ad asciugare il tutto provveda un phon integrato.

Anche il calcolo in automatico della temperatura basale passa in secondo piano come pure la musichetta di sottofondo ed il pur sempre apprezzato aroma di Chanel n.687  che si sprigionano da questa meraviglia tecnologica.

Quel che più mi interessa di questo gioiellino tecnologico è il fatto che COME QUALCUNO TENTI ANCHE SOLO D'AVVICINARSI ALLA TAZZA DEL WC, IL COPRITAVOLETTA S'ALZA DA SOLO.

Ecchecaspita, ho trascorso i migliori anni della mia vita imprecando INUTILMENTE con la segreta speranza che la parte maschile della mia famiglia capisse l'importanza di tutto ciò, quando sarebbe stata sufficiente una telefonata in Giappone!

E' appena passato sotto casa mia, creando scompiglio tra gli inquilini che abitano al piano terra. Non perchè si sia comportato male o perchè abbia detto chissà che (anzi, a dirla tutta, difficilmente riuscirà mai a spiaccicar parola, ma la causa è da imputare al suo dna), ma per il semplice motivo che trattandosi di uno sconosciuto non sempre ci si fida. Fa parte dell'istinto, perbacco!

Devo ammettere che ispira tenerezza soprattutto per il fatto che è stato chiaramente abbandonato. Ma i miei inquilini del piano terra questo non lo sanno, loro ragionano per istinto, a loro basta l'olfatto per capire che non si tratta di un 'volto noto' e sol per questo fatto abbaian sguaiatamente seppur scodinzolando.

Il forestiero indugia un pò davanti al cancello, vorrebbe entrare. Magari è affamato o anche solo assetato, ma io non posso permettermi di aprir le porte perchè non so come potrebbero reagire le mie stupende belve.

Vorrei offrirgli qualcosa da mangiare ma l'estraneo si allontana velocemente, forse alla ricerca della casa perduta o più realisticamente del padrone disperso tra gli ombrelloni di qualche ridente località marina.

Che tristezza!

ALIVE !!!

(e non è poco!)

L'appuntamento è tra un'ora dal commercialista.

So già che ne uscirò sconfitta, con una dichiarazione dei redditi che a stento digerirò a Pasqua (più o meno contestualmente al pagamento dell'ultima rata delle tasse) e con una gran voglia di fare harakiri ma con la netta consapevolezza che ad attendermi sulla via del ritorno ci sarà la miglior gelateria della zona il che, in qualche modo, mi rincuora (lo so, m'accontento di poco, io!!!).

Se non altro non rincaserò col boccone amaro.

Meno di una settimana e poi si parte, se non per le vacanze almen per il relax.
Certo, sostituire la litta col porfido del cortile non è esattamente la stessa cosa ma se non altro non mi troverò con la sabbia tra le chiappe.
Il mare d'acqua dolce già m'attende, caldo e pacato, tra le sponde della piscina. Ombrellone, lettino, materassino...non dovrebbe mancar nulla.
Certo, restando a casa mi mancheranno i vù cumprà (girano ancora per le spiagge?) e i venditori di noci di cocco (quattro euro una fetta , ma vuoi mettere il servizio a domicilio e l'attenzione con la quale  ti sciacquano il frutto nell'acqua torbida? per non parlare del delizioso retrogusto sabbioso!!!) .
Mi mancheranno anche i vicini con lo stereo a manetta (no, aspetta, quelli ce li ho anche a casa!), per non parlare dei bicipiti ben forgiati del bagnino dello stabilimento balneare (sobh!) ma quel che conta è che mi ritroverò
CON UN MESE INTERO DI SCAZZO QUOTIDIANO !
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.....................
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Ah no, aspetta, quasi quasi me ne stavo dimenticando...
PER TUTTO IL MESE DI AGOSTO AL MATTINO LAVORERO' ...
vuoi vedere che il motivo per cui non partirò è proprio questo?

WOW

Stanchi del solito matrimonio in abito gessato?
Stanchi di dover assistere a delle meste cerimonie che strappan più sbadigli che sorrisi?

Se la risposta dovesse esser negativa non posso che augurarvi (di assistere a) mille e non più mille matrimoni all'insegna della noia  ma se la risposta dovesse esser affermativa NON VI RESTA CHE CERCARE QUALCHE AMICO CHE, IN PROCINTO DI SPOSARSI, DECIDA DI SEGUIRE L'ONDA DI QUESTO SIMPATICISSIMO VIDEO. Se non altro la smetterete di sbadigliare  così grossolanamente in Chiesa e l'agognato video ricordo (girato dall'amico di turno) non potrà che trarne giovamento!

Sapete quale è la cosa più bella quando si rientra alla sera stanche morte dopo tante ma veramente tante ore ininterrotte di lavoro?

Trovare le proprie amiche di chat schierate come  in un plotone d'esecuzione e pronte a premere il ...grilletto di youtube.

Vi ringrazio, carissime/i, vi ringrazio davvero e come dice Jay...
da oggi in poi sono e sarò solo ed esclusivamente una
PLURIVENTENNE !!!

Va bene che è passata una vita da quando ho sostenuto gli esami di guida , ma io questo cartello non l'ho mai visto neppure sui libri di scuola ;)

Quello che mi lascia perplessa non è tanto il cartello in sè stesso, bensì la doppia chicane con curva a gomito, strettoia e successiva salita,  che forse forse neppure Raikkonen saprebbe gestire...

Chissà in quale località sarà stato impiantato...così, tanto per cambiar strada qualora dovessi avventurarmi in zona ...

Solo chi mi conosce bene sa quanto io detesti stirare.
Non che l'operazione di passare il ferro da stiro su una maglietta sia particolarmente difficoltosa, anzi se fosse solo per quello credo che riuscirei a sopravvivere anche ad una maratona di "stiro con l'asse".

Quello che proprio non mi va giù è dover piegare il bucato una volta stirato!!!

Passi per le camicie, che tanto le appendo una volta apprettate a dovere.
Passi per tovaglie e lenzuola che piego con l'aiuto del capofamiglia dietro esplicita minaccia fisica.
Passi per i jeans che non richiedono alcuna operazione particolare...
quello che proprio non 'PASSA', che non riesco a sopportare, son le magliette!!!
Avete presente quelle belle magliettine colorate, a mezza manica, con certe fantastiche decorazioni in pura plastica applicata di comune accordo con i produttori di materiale per la pulizia della piastra del ferro da stiro?
Ecco, ora provate a ripiegarle perfettamente !!! (anzi, venite a casa mia che vi passo direttamente il cestone...)

Mai una volta che i bordi coincidano.

Se cercate di raddrizzarle da una parte si stortan dall'altra creando se va bene un effetto 'vela', se va male un effetto 'straccio per la polvere'. Accanirsi con il ferro da stiro è inutile e controproducente: rischiereste di svuotare il cestone e di riempire il sacco per la raccolta differenziata della plastica stoffa bruciata.
Non resta quindi che rassegnarsi ad una 'piegatura' non proprio consonsa sperando che la suocera non sbirci nell'armadio alla ricerca della "piega perduta"...

A meno che...

COME PIEGARE UNA MAGLIETTA



IN MENO DI 10 SECONDI:

LEZIONE PRATICA

A ValeSky e al suo carissimo sposo P. tanti auguri di una serena vita a due tre quattro cinque sei sette....

no, non vorrete mica fermarvi a sette:

sta benedetta (squadra dell') Italia va pur ripopolata !!!

"UN MONDO DI BENE" DA ACQUARAGIA !!!

Che bello quando la cura mattutina della persona comprendeva anche la ricerca dei posti più reconditi dove infognare i bigliettini necessari per superare ora l'uno ora l'altro esame: il risvolto dei calzettoni, il doppiofondo della cintura, il foulard indossato per curare la provvidenziale raucedine, il fazzoletto ben appallottolato nella tasca dei jeans...non si tralasciava nulla e nulla veniva lasciato al caso.

Per non parlare della maestria necessaria per farli riaffiorare in superficie al momento opportuno, prestidigitazione da far invidia pure al mago Casanova. 

Allora sì che era divertente copiare. 

Non come oggi.

Pensate un po' che noia:
1- fotografare il problema
2- inviare l'mms al complice
3- ricopiare l'sms di risposta


naaaa, così si rischia di toglier poesia all'arte (perchè di arte si tratta!!!) dello scopiazzamento

(mms del problema di quest'ultima im-maturità)

Se fino allo scorso quinquennio sul pianeta Terra imperava il MADE IN USA, ora c'è una chiara inversione di tendenza, dettata essenzialmente dalla necessità di superare la fatidica terza settimana senza dover rinunciare a cellulare, sigarette e pay per view.

La soluzione più spicciola si chiama MADE IN CHINA e consta in tutta una serie di prodotti dai prezzi accessibili ma con caratteristiche differenti rispetto agli standard ai quali eravamo abituati.

Almeno qui, sul pianeta Terra.

Su Marte invece le cose cambiano. Pare che i mercati rionali del pianeta rosso sian presi d'assalto ogniqualvolta venga esposta una partita di provenienza orientale. Poco importa che si tratti di mutande, reggiseni o... UFO.

Sì, avete capito bene.

Dopo gli involtini primavera, i lego della Mattel e i jeans alla formaldeide, i cinesi si son dati alla costruzione di oggetti volanti non identificati, rischiando un incidente diplomatico Terra-Marte.

Assoldata l'indubbia utilità nel campo della prevenzione dei reati e del monitoraggio del territorio, quello che mi fa sorridere è il pensiero che sull'unico prodotto ritenuto sino ad oggi "extraterrestre" possa comparire il famigerato marchio MADE IN CHINA !!!

link all'articolo http://www.tgcom.mediaset.it/tgtech/articoli/articolo418362.shtml

(immagine by Lalla, mia compagna di scarpe)

In principio
fu il nulla
poi di colpo IL CAOS.

Galeotti furono un noioso sabato pomeriggio di qualche annetto fa ed  uno zapping selvaggio alla ricerca forsennata di un programma non dico godibile ma almeno guardabile. L'approdo sulle reti mediaset nel  bel mezzo di un assolo ad opera di Sabatino  culminato con l'esibizione di Alessia, "ugola d'oro dal vago accento francese", non fu dei migliori.

Le incapacità croniche e la voglia di strafare trasudavano dai pigiamoni marchiati a fuoco, mescolandosi a lacrime e sudore in un'unione messenzianica di infimo livello.

Eppure fu subito "AMMORE".

Complice una serie di inquietanti eventi che minò la vita del Tizzano, i piedi di Agata ed i neuroni della sottoscritta. Che poi, a ben guardare, uno si domanda cosa possa esserci di interessante in una trasmissione nella quale se tutto va bene è presente un sol talento per edizione.

E fu ben quello che mi domandai quando mi ritrovai con la carta prepagata sul tavolino, il cellulare nella mano destra  ed il telecomando nella sinistra, pronta a devolvere ben due euruzzi del mio inestimabile patrimonio alla causa (o alla casa?) della defi.

Ma tant'è che ci cascai.

Ora son cresciuta, le sedute presso gli A.A. (Amici Anonimi, psicoterapeuta la sig.a Lalla, mia compagna di scarpe) pare abbian funzionato e notizie come questa, o questa, o quest'altra non mi fan nè caldo nè freddo.

AFFINCHE' SI SAPPIA UNA VOLTA PER TUTTE:
la sottoscritta
non ha alcuna intenzione
di passare sia il sabato che la domenica pomeriggio davanti alla televisione gioendo or per l'uno or per l'altro simil talento.

Che ci crediate o meno, anche io ho una certa dignità da difendere....

......

!!! ??? !!!

...

Li registrerò. 

vorremmo che tu fossi qui con noi,
vorremmo stringerti in un abbraccio,
vorremmo schioccare un sonoro bacio sulla tua guancia
vorremmo tirarti le orecchie, prima la destra e poi la sinistra
vorremmo aiutarti a soffiar sulle candeline
vorremmo consegnarti personalmente un pacco dono
vorremmo....
vorremmo...ma non possiam far nulla!!!
E se ti mandassimo un abbraccio virtuale ma molto molto caloroso?

Dai proviamoci:
-metti la mano destra sulla spalla sinistra  ... fatto?
-ora metti la mano sinistra sulla spalla destra....fatto?
-adesso stringi più forte che puoi...fatto?

ECCO, questo CALOROSO ABBRACCIO e' il nostro, unito ad una tiratina d'orecchie (vedi di cooperare, prima la sinistra e poi la destra) e ad una soffiatina sulle candeline. Quel che ci scoccia è che della torta non vedrem neppure l'ombra, nè la sinistra nè la destra...

AUGURI e MILLE DI QUESTI FANTASTICI GIORNI

Ed ora, dottoressa, canta con noi!!!

Buonasera dottore,

Sicula: Ciao, sono io
Carampane: Buonasera dottore
Sicula: ah carissime, finalmente!
Carampane: Sì, mi dica dottore
Sicula: Non sapevo come cacciare i parenti
Carampane: Ah, bene
direi che è importante.
Sicula: A quando il meeting?
Carampane: Mah, adesso non so
dipende...
Sicula: non parlate se ci son estranei
lasciate  parlare me
dite sì o no.
Carampane: Certo.

Sicula: Ci sentiamo in chat anche tardi se volete
tanto non dormo mai
ho da studiare sai
lo sai o no?
Carampane: Ci può giurare dottore.
Sicula: Ma il vostro avatar adesso dov'è? vicino a me?
Carampane: Sì, certo .
Sicula: Il mio è sempre a testa in giù
e' quello che mi hai regalato tu

Sicula: Dai passate su weblin un po'
non ho sonno
e non dormirò
dì quello che vuoi però
stasera non dirmi di no.
Carampane: D'accordo dottore.
Se è proprio necessario, arriviamo.
Sicula: Adesso chiudo, ho tanto da studiare. 
Ragazzi io sono sui libri
e potrei anche morir di noia.
Carampane: No, no, stia tranquillo dottore.
Adesso le spediamo i file richiesti.
Buonasera dottore

E, per restar in tema, ecco una stupenda reinterpretazione di Buonasera dottore ad opera della mitica coppia Vianello-Mondaini. Buona visione!

Ancora non mi capacito di come possa aver ceduto alla tentazione di acquistare una confezione di pasta surgelata, di quelle già cotte con tanto di sughetto a cubetti che a contatto col fuoco fonde assumendo la stessa consistenza cremosa del burro di Karitè della Palmolive e sprigionando un aroma intenso che neppure un uso massiccio di Ambipur casa è in grado di debellare.
Eppure il gusto non doveva esser male considerando che in pochi minuti il piatto era vuoto e perfettamente ripulito a suon di sleppazzate alternate a scodinzolii di gioia.

Dal canto mio, per evitare una sommossa popolare, ho preferito ripiegare su una pizza.

Son passati solo due mesi da quando ho dismesso il grembiulino bianco con il nastrino colorato che contraddistingue gli alunni di una o dell'altra sezione della materna ed ora sono punto e a capo.

Tra pochi giorni inizierà la scuola ed io sarò in prima elementare. Nei giorni scorsi io e mia mamma abbiam trascorso più di tre ore nell'unica cartoleria del paese in attesa che qualche anima frettolosa ci servisse. Sembrava quasi che l'intero paese si fosse ricordato solo in quel momento di questa scadenza.

Sono orgogliosa della mia nuova cartella rettangolare in plasticone rosa e anche dell'astuccio in tinta, ma quanta fatica che ho fatto a convincere la mamma. Lei preferiva quella marrone con i lacci e l'astuccio blu perchè costavano poco.

Ho comperato anche le matite colorate e pure la gomma blu e rossa che da una parte cancella i segni della matita e dall'altra quelli della biro lasciando immancabilmente un solco nel foglio.

La mia mamma voleva comperarmi anche il pennino ma la signora del negozio ha detto che da quest'anno non si usa più. Dice che il calamaio non verrà più riempito dal bidello ma la mamma non ci crede.

So che serviranno altri quaderni con le copertine colorate: blu per matematica, rossa per italiano, verde per scienze e gialla per religione ma aspetto che la maestra ci dia un elenco dettagliato.

Passo la notte insonne: domani comincio questa nuova avventura e l'emozione è troppo forte.

La colazione del mattino è particolarmente abbondante perchè la scuola non è come l'asilo e a metà mattina non ci danno la merenda. Metto nella mia cartella rosa anche un pacchettino di biscotti che immancabilmente riporto a casa (ho sempre odiato i biscotti ma non so per quale motivo me li son sempre ritrovati nella cartella!).

E finalmente indosso la mia DIVISA nuova di zecca che mi seguirà per ben otto anni di scuola: GREMBIULE NERO lungo fino al ginocchio,  COLLETTO BIANCO con fiorellini bianchi ricamati a mano (che caspiterina li ricamavano a fare se neppure si vedevano?)  e al collo un FIOCCONE BLU indicatore della situazione economico-patrimoniale della famiglia dello studente: più era grosso e ben apprettato più la famiglia era  benestante. Per fortuna che a quei tempi non esisteva ancora il garante per la Privacy.

Ecco, oggi come oggi mi piacerebbe rivedere una fotografia di quei bei fiocconi blu, ma ai tempi si usavan solo le foto singole, con lo studente seduto al banco, il libro aperto su una pagina a caso e l'immancabile cartina dell' Italia a far da sfondo. Il sorriso ebete e lo sguado vacuo di chi è intimorito dal flash facevan da contorno e pure da companatico.

Mmmmmh... chissà se nella mia classe predominavano i fiocchi apprettati o quelli mosci?

La ragazzina ritratta nella foto non sono ovviamente io ma sicuramente l'avevate capito: manca il NASTRO BLU!!!

Ringrazio per questo post MUSCINA che con un suo commento m'ha riportata indietro nel tempo !!!

Ho finalmente capito per quale motivo i giapponesi che visitano le città d'arte italiane girano muniti di macchina fotografica.

Non si tratta di status-symbol e neppure della necessità di riportare in patria pezzi virtuali di vita italiana.

Si tratta molto semplicemente di pubblicità subliminale!

Analizzando il loro dna in una camera oscura, si son trovate tracce di nitrato d'argento e residui di magnesio bruciato dal flash. Pertanto, quando vengono al mondo, hanno insito dentro di sè la necessità di fare...click !

Se non ci credete... godetevi questo esilarante video !!!

(cliccare sull'immagine per ingrandire)

sì sì, dico proprio a te!
A te che stai lì davanti al pc, a te che lurki, a te che commenti a te che c'apprezzi ma pur ci biasimi, a te che sbirci , a te che chatti, a te che digiti compulsivamente. A te insomma... come caspita devo fartelo capire che mi riferisco proprio a te?

Dai vieni, entra nel blog, accomodati pure. Il caffè è quasi pronto e sul tavolo ci sono i nostri famosi dolcetti al limoncello. Serviti senza scrupoli,  esagera pure... insomma, fai come se fossi a casa tua.

Lo so, lo so, sei di corsa, il tempo è tiranno (una volta era "danaro"...vabbè) e tu hai un milione di cose da fare "prima che venga domani".  Vorresti che la tua giornata fosse di quarantott'ore ben consapevole che non basterebbero comunque.

Eppure passi, leggi, alle volte commenti o saluti. La scia del tuo profumo si sente ovunque, oltrepassa le barriere fisiche e mentali e non esiste firewall che possa filtrarla. La tua  soave fragranza si diffonde inesorabimente per il web... certo, basterebbe un buon deodorante....

....
????? ..... ?????

Perchè questo incipit?
BOH

Che cosa mi son bevuta?
BOH

Dove volevo arrivare a parare?
QUESTA LA SO !!!

QUI !!!

Ebbene sì, miei cari e profumati ragazzuoli. Come avrete capito dai messaggi disseminati nella tag ACQUARAGIA SI E' RIPRODOTTA per scissione molecolare senza incesto nè epidurale!

Il baby forum ha visto la luce in una stupenda giornata assolata e fin da subito ha iniziato a nutrirsi, a crescere e a ... seguire, affiancandola, la ben più nota genitrice Acquaragia.

Ma pure le gnocche imperiali son cresciute, se non in altezza (e neppure in larghezza) almen nel numero. Due le new entry , due nomi ormai noti a chi bazzica più o meno assiduamente per questi lidi fiammanti:

- Tiziana, in arte SICULA 100per100, medico specialista in pediatria&cazzeggiorologia, si occuperà di cinema, musica e tv. La sua particolare predilezione per il divertimento la porterà dritta dritta nei nostri/vostri GUOR.

- Jay-Jay in arte Jay, disegnatore meccanico con il pallino per i manga, si occuperà di cartoni animati e tanta tanta buona musica. Certo, l'appellativo "carampano" mal s'addice a quest'uomo, ma in attesa di trovar qualcosa di più consono, si becca il nostro più sonoro "carampanooooo".

Ecco, il nostro piccolo grande segreto è ormai svelato: nessuna gravidanza isterica, nessun ritardo mestruale, nessun desiderio di concepimento e quindi nessuna voglia strana...le uniche vere voglie sono quelle di cazzeggiare e di mangiarci una bella....

PIZZAAA!!!

Ma che avran mai fatto di male ai loro genitori queste dolci canagliette per meritarsi tutto ciò? Ad ogni modo io mi sono innamorata di quel mostriciattolo con il cappellino bianco ed il ciuccio immenso. E' tenerissimo.

Ma vi prego, cancellate la sua foto dal web prima che raggiunga l'età della ragione e finisca in psicanalisi.

 BUONA DOMENICA

immagini tratte da www.mondopps.com

Ce l'ho fatta. Sono sopravvissuta ad una serata con Tirabassi e la Pandolfi. E non è poco . Si consideri che Tirabassi nei panni di un professore è credibile quanto la sottoscritta nei panni di una velina.

Ammetto di esser partita prevenuta nei confronti di quest'ennesima fiction targata TAOdue e purtroppo la trama non ha fatto altro che confermare le mie perplessità.

Difficile stabilire quale possa essere il filo conduttore . Così ad occhio e croce dovrebbe essere la storia del professor Cicerino (un altro nome no?) che, abbandonato l'istituto tecnico nel quale insegnava letteratura, si stabilisce nella capitale. L'approccio scolastico con i nuovi allievi non è di certo dei migliori ma Cicerino non demorde e tenta in tutti i modi di entrar nel "Guore" dei suoi studenti (e nel letto della Pandolfi).

Ce la farà?

Lo sapremo nelle prossime puntate... però così, ad occhio e croce, mi sento di fare qualche piccola previsione. Vuoi vedere che c'azzecco?

- I ragazzi daranno del filo da torcere a Cicerino il quale incasserà senza batter ciglio.
- Il prof riuscirà a convincere i ragazzi a leggere i libri di Pasolini.
- la figlia del prof, ora restia nel farsi riconoscere, diverrà fiera del proprio padre.
- la secchiona (bruttina) della classe si trasformerà in un cigno (ma chi l'ha mai detto che la secchiona deve esser per forza brutta? Bisognerebbe presentar loro la nostra Sfingetta)
- gli studenti impareranno ad amare le lezioni di storia dell'arte
- la Pandolfi capitolerà.

Rigorosamente vietato ai MAGGIORI di 15 anni e ai deboli di Guore.

No, non sto facendo outing, sto semplicemente cercando di capire quale possa essere la trama di questa fiction e come possa definirsi "attrice" l'Arcuri.

Lo so, sarà dura. La prima impressione è che si tratti di un remake de "Il bello delle donne" sapientemente shakerato con una spruzzatina di Desperate Housewives ma non ho alcuna intenzione di indagare oltre.

Vi lascio con il trailer, giusto per capire l'entità del problema.
Tranquilli, son solo 25 secondi: dovreste riuscire a sopravvivere!!!

p.s.
qualcuno spieghi urgentemente all'Arcuri che "recitazione" e "tette e culo" non sono sinonimi, altrimenti lo farò io, usando il bazooka della "loro" sigla!!!