In principio
fu il nulla
poi di colpo IL CAOS.

Galeotti furono un noioso sabato pomeriggio di qualche annetto fa ed  uno zapping selvaggio alla ricerca forsennata di un programma non dico godibile ma almeno guardabile. L'approdo sulle reti mediaset nel  bel mezzo di un assolo ad opera di Sabatino  culminato con l'esibizione di Alessia, "ugola d'oro dal vago accento francese", non fu dei migliori.

Le incapacità croniche e la voglia di strafare trasudavano dai pigiamoni marchiati a fuoco, mescolandosi a lacrime e sudore in un'unione messenzianica di infimo livello.

Eppure fu subito "AMMORE".

Complice una serie di inquietanti eventi che minò la vita del Tizzano, i piedi di Agata ed i neuroni della sottoscritta. Che poi, a ben guardare, uno si domanda cosa possa esserci di interessante in una trasmissione nella quale se tutto va bene è presente un sol talento per edizione.

E fu ben quello che mi domandai quando mi ritrovai con la carta prepagata sul tavolino, il cellulare nella mano destra  ed il telecomando nella sinistra, pronta a devolvere ben due euruzzi del mio inestimabile patrimonio alla causa (o alla casa?) della defi.

Ma tant'è che ci cascai.

Ora son cresciuta, le sedute presso gli A.A. (Amici Anonimi, psicoterapeuta la sig.a Lalla, mia compagna di scarpe) pare abbian funzionato e notizie come questa, o questa, o quest'altra non mi fan nè caldo nè freddo.

AFFINCHE' SI SAPPIA UNA VOLTA PER TUTTE:
la sottoscritta
non ha alcuna intenzione
di passare sia il sabato che la domenica pomeriggio davanti alla televisione gioendo or per l'uno or per l'altro simil talento.

Che ci crediate o meno, anche io ho una certa dignità da difendere....

......

!!! ??? !!!

...

Li registrerò. 

E' ormai noto che il nostro blog mesi indietro ha avuto una pericolosa sbandata verso un personaggio in blu, per questo qualcuno ci ha cancellate anche dai propri link, ma non importa io sono per la libertà di espressione e comunque, anche a dispetto di chi è intollerante, nella nostra follia ci siamo divertite molto.

 Il personaggio in questione è  Federico Angelucci vincitore della sesta edizioni di Amici. Su di lui è stato scritto di tutto e di più,  per lui ci siamo ridotte a ragazzine brufolose con l'ormone impazzito (copyright depippis), ma ormai è passata. Ho ritrovato la giusta lucidità e sono in grado di gestire in maniera equilibrata i miei ormoni  e l'unico neurore di cui sono in possesso (acquaragiste non ridete por favor prima o poi ci riuscirò ne sono sicura). Alla luce di tutto questo sono costretta a deludere la mia dolcissima amica Cri2Marta che mi chiede di scrivere un post su Federico Angelucci. 

Carissima Cri, purtroppo non so più cosa dire su Federico, ora come ora potrei scriverti un post su tutti i mesi dell'anno, ma non su Federico Angelucci, non rinnego nulla di quello che ho scritto in passato, ma ormai è finita l'ispirazione, il Federil prima o poi qualche effetto doveva farlo, le officine acquaragia producono farmaci non placebi!!!!

Non poterti accontentare mi dispiace troppo ed è per questo che ritengo bello far parlare di Federico  una persona speciale Mariela,

so che è ancora grande fan di Federico e che sogna di sposarlo indossando un abito azzurro ....   

Marta come vedi, anche se io ormai sono immune, c'è chi condivide la tua stessa passione, ed è molto fortunata ad avere una mamma come te, ora però ti chiedo un favore ...... non farla arrabbiare dicendole che non vorresti Federico come genero, perchè so benissimo che non è vero.

Un bacione grandissimo a te e Mariela con la speranza che presto ci invii una poesia di quelle che ha scritto per pubblicarla sul nostro blog.

....con tanto di fermiento!!! 

testi a cura di Cri2Marta, la frizzante NONNA ARGENTINA !

con sottotitoli in spagnolo.

Un omaggio di 'NONNA MARTA' al 'SUO NIPOTINO'

Se pensate di averla fatta franca grazie ad oculate scelte gastronomiche in zone ad alto rischio salmonellosi (insomma, se non avete passato tre giorni tre in un sit-in permanente tentando di eliminare ogni tipo di parassita dal vostro intestino), fate attenzione: il pericolo non è ancora scongiurato.

Secondo Coldiretti nel frigorifero di casa approfittando dell'assenza dei proprietari si sarebbero trasferiti in una sorta di  controesodo estivo  intere colonie di batteri con tanto di ombrelloni e prole al seguito.

Da qui l'idea di un vademecum (sempre ad opera di quei menagramo della Coldiretti) delle azioni da compiere al termine della vacanza, per evitarci lavande gastriche o soggiorni obbligati in corsie infestate da camici bianchi:

-- eliminare le confezioni di latte aperte: eccerto, perché prima di partire per 15 giorni di vacanza io apro sempre una confezione di latte, tanto per averla bell'e pronta per quando rientro...

-- gettare le confezioni aperte lasciate fuori dal frigorifero: impossibile... dopo 15 giorni ormai son dotate di zampe proprie. In questo momento passeggiano tra salotto e tinello.

-- nella spazzatura possono annidarsi formiche: No, non si annidano. Ormai si sono stabilite in pianta stabile. Per cacciarle servira' un'ordinanza di sfratto.

--eliminare frutta e verdura avariata: ah sì???

--nei legumi sgusciati potrebbero annidarsi insetti: Meglio. Il minestrone sara' piu' ricco di proteine.

--i salumi affettati potrebbero avere uno strato di muffa: Dopo soli 15 giorni? non esistono piu' i salumi di una volta!

--eliminare le conserve che hanno perso il sottovuoto: perchè (secondo Coldiretti) in genere il sottovuoto lo perdono durante le vacanze estive, mai che capiti, chessò, a marzo!

--controllare le date di scadenza di tutti i prodotti in dispensa: oddio, sei stata via 15 giorni, non ti sei svegliata da un coma durato 2 anni!

--assicurarsi che il frigorifero non abbia subito interruzioni di corrente: e qui qualcuno mi spieghi come si fa'.

--assicurarsi che il congelatore non abbia subito interruzioni di corrente: bè, per questo è piu' semplice. Basta controllare che non ci sia brina sulle confezioni. Anche se, ad essere onesti, nel mio freezer la brina è di casa.

--gettare eventuali omogeneizzati lasciati aperti: davvero? ne siete certi? e io che pensavo di darli a Pupo!

--gettare gli avanzi alimentari lasciati prima della partenza: E io che avevo già cucinato le lasagne per il rientro!

--eliminare le confezioni di pasta che contengono larve: Assassini! aspettate almeno che si schiudano!

--gettare le confezioni di riso che contengono farfalline: nooooo! sono cosi' carine da vedere. E poi non si possono abbandonare in un cassonetto dopo che hanno abitato con noi per tanto tempo. Non son mica dei cani!!!

Attente analisi, a cura dei "cugini di Coldiretti", hanno portato a capire le VERE motivazioni che possono aver spinto tante donne ad affittare il proprio frigorifero alla famiglia De'Vibrionis.

Il problema, inizialmente attribuito alla partenza per le vacanze estive, pare invece essere decisamente piu' datato. A quanto sembra alcune carampane, nel lontano mese di ottobre , si riunirono in un'unica grande stanza con l'intenzione di fare il TIFO ad un simpatico ACARO dal cuore di panna (che Angelucci non me ne voglia!!!).

Avendo pero' riscontrato la presenza di insopportabili PARASSITI, le carampane vendettero le proprie riserve alimentari per finanziare l'operazione VillaDePippis permettendo di conseguenza al simpatico ACARO BLU di salire sul podio. L'impresa fu  comunque ardua: l'ACARO dovette lottare con tutte le proprie forze alternando momenti di gioia ad altri di col(L)era  per eliminare una alla volta tutte le COZZE e i BOTULINI  che via via speravano in una contaminazione crociata di talento.  L'epilogo è ben noto:  i parassiti vennero sconfitti, l'acaro trionfo' e la famiglia depippis visse per sempre felice e contenta.

e le carampane? le carampane, memori del fatto che fu anche grazie ai parassiti eliminati se l'acaro ebbe successo, stilarono un personalissimo vademecum:

I DIECI CONTAMINANTI CARAMPANI

1-non avrai altro battere all'infuori di me
2- ricordati di conservare anche il brodo
3-non uccidere le larve
4-onora il grana con la muffa
5- non gettare il cibo avanzato invano
6-non dire che il tonno è scaduto
7-non cucinare pasti puri
8-non nominare il contenuto calorico
9-Non desiderare i vibrioni altrui
10-Non desiderare il botulino altrui

starring: Federico Angelucci

co-starring: Andrea Dianetti, Giulia Franceschini

con la partecipazione straordinaria di MaVia

comparse: le solite facce piu' o meno note

location: Cinecity 

15 carampane in cerca d'aut... ehm ansiose di conoscersi

1 carampana ad horem ... tal "Sabrina Bambi"

1 carampana per caso ... "Vittoria"

1 carampanino ... il figlio di Los

1 ristorante molto carino sul lago di Como

1 menù di tutto rispetto (per vederlo clicca qui parte1, parte2)

prendi questi ingredienti mescolali insieme e non puoi immaginare cosa ne esce fuori: la cena più divertente a cui ho partecipato negli ultimi 10 anni.

Il 14 luglio abbiamo festeggiato il primo anno di vita di Acquaragia e lo abbiamo fatto alla grande.

Per l'occasione si sono spostate, in quel di Cernobbio, anche le nostre amiche delle terre yahooniane, nonchè amiche di chat e lettrici del nostro blog e solo per essersi spostate in chiulo al mondo, Cri docet,  meritano di essere citate una ad una. Inizio, quindi, le presentazioni, con il loro nick ed il soprannome carampano assegnatogli in occasione della cena, cominciando dalla più calma del gruppo:

Lorella altrimenti detta Carampasilente, parla poco,  è una persona  mite e tranquilla ma quando scrive esprime tutta la sua dolcezza e sensibilità;

Cri2 alias Marta alias Nonna Argentina ribattezzata per l'occasione Carampanida grazie alla sua provenienza argentina. Che dire di lei?  Carampanida di nome e di fatto è piena di verve, è sprint, è allegra, è solare, è vera, è buffa  quando scribe lasciando via le dopie, insomma è argentina!

Susanna o meglio la Carampachef: che da brava genovese il pesto buono come il suo non lo fa nessuno,  chissà se l'Angelucci ci inviterà per due spaghettini al pesto sciuè sciuè? Per non parlare  poi di focacce varie, torte e dolcetti che hanno girato tutta la notte per l'hotel per sfamare le carampane colte da un insaziabile fame in una torrida notte di luglio;

Desy la Carampaahah: prendete tutti esempio da Desy, lei è contenta di essere nata, i suoi post sono sempre infarciti di ahahah, ihihih, eheheh, brava Desy solo a leggerti trasmettevi positività  a  vederti anche dolcezza e allegria;

Cristy o meglio la Carampan-ava: sicuramente non ava per l'età, ma è lei la prima ad avere avuto contatti ravvicinati con lui, il mitico, l'Angelù, ottima organizzatrice di trasferte Angelucciane non si fa intimidire nemmeno dall'effetto del fermento su di lui, che ci vuoi fare Cri nella vita può capitare anche quello, ma tieniti pronta che la prossima volta andrò meglio;

Polina ihih la Carampa7: 7 come "7 matitine tutte  colorate sono 7 fate  piene di magiaaa" ehm scusate, ma quando sento dire 7 mi scatta la vena canterina, macchè matitine e matitine 7 il numero della camera del mollicone che le faceva l'occhio dolce in quel di Cernobbio, ma Polina donna sicula e tutta d'un pezzo non s'è fatta ingaullare dal tipo anzi l'ha smammato, scommetto che quasi quasi avrebbe smesso di fumare perchè il tutto ... coppa di una cigaretta fu!

Bluetta altra sicula, sorella di Polina (insieme si fregiano dell'appellativo di sorelle Lombarde, sono molto ironiche le ragazze ahahah) a lei abbiamo dato il titolo di Carampatim, ma andava bene anche Vodafone, Wind, Tre perchè c'è l'ha tutte le compagnie telefoniche ed è l'unica che chatta e telefona, cena e telefona, lavora e telefona, chissà se anche quando t.....a  telefona? il suo intercalare? "scusate sono un attimo al cell"

Pat , nella serata battezzata Carampaoffline, ma a Como la più online di tutte, sul suo cell, miracolo, c'erano tutte le tacche.  Vive nella valle no tav, no tim, no vodafone, no wind e no adsl ecco perchè offline, ma lei non si da per vinta e prega tutte le sere e le mattine Santo Angelù da Fuligno affinchè, presto, piantino il famoso palo vicino a casa sua, quello che la trasformerà, come per magia, nella carampa più online e veloce che ci sia.

Daniela   o meglio la Carampablabla: su di lei spenderò poche parole, dal soprannome si capisce che ne spende tante lei. Solitamente sta in coppia con Lorella la carampasilente, insieme confermano la teoria che i due opposti si attraggono, Daniela è la mamma chioccia sempre pronta col ditino impertinente a dispensare consigli e ammonimenti alle carampane rivoltose

Glimno la Carampaculo; subito penserete ha il culo grosso, macchè, ha solo un'insana passione per l'infraculo, leopardato per giunta, così le chiama lei. Avete presenti quelle mutandine con il filo interdentale che va a sistemarsi proprio li, ebbene si proprio quelle, ma mica perchè le indossa lei, ha un sogno nel cassetto ... farle indossare all'Angelucci e poichè, dopo affannosa ricerca, queste infraculo per l'Angelù non si sono trovate,  si è ovviato per una mutanda normale con dietro disegnato il tratteggio da ritagliare per ottenere l'effetto infraculo. Si narra che alla consegna all'Angelù era in un brodo di giuggiole, pensa Gli, se non ci fosse stata l'invasione degli ultracorpi, quasi rischiavi che l'Angelucci le provasse davanti a te, fortuna gli ultracorpi sennò poi chi la teneva più la Gli alla visione del fico in infraculo?

Perby una nomina d'eccezione la Carampastrunz: non te le manda a dire, te le dice, degna discendente dell'Angelù non si è persa d'animo nel dirgli che la canzone Perdere l'Amore che lui aveva appena dedicato alla mamma non andava cantata  perchè triste. Perby avrebbe voluto perdere la voce in quell'occasione, ma ormai l'aveva detto, comunque su questa canzone continua a raccogliere figure de m.... E' talmente strunz che la sua carica non si esaurisce mai,  in quel di Cernobbio non siamo riuscite a capire dove si spegne, prima o poi il Perbo ce lo dovrà dire o parla da solo o lo facciamo parlare noi. E' stata la mattatrice della tre giorni comasca, la sua simpatia e stronzaggine ci hanno divertito tantissimo;

Vittoria, la carampana per caso, battezzata sul filo di lana Carampadriver,  si è trovata casualmente alla nostra cena perchè invitata dalla "carampana ad honorem". Fortuna la sua presenza, grazie alla sua abilità alla guida  e al suo sangue freddo è riuscita a liberare in quattro e quattr'otto l'auto di Lorella incastrata in un vicolo strettissimo, grazie Vittoria!  Per questo il titolo carampadriver è tutto tuo, Grazie anche per la tua simpatia e pazienza visto che eri completamente ignara del  manicomio in cui saresti finita.

Lascio quasi per ultima la carampana ad honorem, Sabrina Bambi, per lei si è deciso il titolo di Carampasimpa, si perchè la sua simpatia, allegria, dolcezza, sensibilità, ironia ed intelligenza ci hanno conquistate. Sabrina è un fiume in piena che ti travolge sia che scherzi, sia che parli seriamente, complimenti Sabrina continua così sei veramente una ragazza in gamba.

Infine noi acquaragiste, ma ormai ci conoscete non c'è bisogno che vi parli di noi, anche noi abbiamo avuto i nostri titoli carampani, la Carampentita, la Carampaunpò, la Carampanucci, la Carampaboxer con noi il Carampaboy figlio della Carampentita e la Zoe nominata all'uopo Carampabau.

Come si è svolta la cena? Siete curiose è? ... tra una portata e l'altra abbiamo fatto il gioco del carampanando, si chiamava la carampana a ritirare il gadget (libricino di acquaragia) ma con il nuovo nome, quindi si trattava di indovinare chi fosse; sono stati dati i doni a Sabrina sempre il libricino "Stregate dall'Angelù" ed una bottiglia di Acquaragia da sniffare quando si sente giù, ha lo stesso effetto che leggere il blog e poi abbiamo fatto foto, video (molto materiale compromettente con cui presto passerò ai ricatti tanto ormai è di moda), abbiamo spento la candelina, nzomma di tutto un pò.  Una confusione spaventosa, risate a più non posso, il ristorante in subbuglio e agli altri tavoli gli sguardi attoniti di chi  si domandava chi fossero le pazze scatenate, divertimento .. totale, dolce .. ottimo, spumante .. sublime, limoncello .. non se pò dì, caffè afrodis ... ehm paradisiaco .....

et voilà,

monsieurs et madames,

ladies and gentlemann,

mujeres y hombres..

la cena è servita! 

“io ho preferito l'esibizione che fece Fede

insieme a Giulia durante un serale”

Los

“Los concordo con te con Giulia fu un'altra alchiminia che,

seppur bellissima l'esibizione,

non ho ritrovato con Corinne!”

Lalla

“c'è da scegliere, e da discutere, su quali duetti gli siano venuti meglio:

tutti belli, ma tutti diversi tra di loro in funzione della partner”

Maria Rosa

“I believe that Federico's perfect singer partner is Corinne.

This duet is so beautiful.

And she's got a powerful voice,

a lot better than Karima's, in my opinion

(and she's also a very pretty girl)”

ildico1

Se il senso dell’Angelucci per il duetto è unanimemente riconosciuto, la valutazione della partner scenica ideale genera spaccature e opinioni contrastanti. Numerosi (tre) i pareri in proposito: meglio Giulia, anzi, Corinne…e se (e sottolineo se) la combinazione migliore fosse quella con Karima?  Previa riunione di gabinetto (la location prescelta è stata il bagno del treno cisalpino San Marco), abbiamo deciso di dirimere l’annosa questione istituendo uno speciale videovoto comprensivo di scalone:

le carampane in età compresa tra i 15 e i 30 anni dovranno esprimere al massimo 5 preferenze in 7 giorni, a fronte di almeno 6 mesi di contributi isterici alla causa dell’Angelucci, mentre le carampane in età da nosocomio potranno votare fino a 3 volte al dì, purché abbiano almeno 3 mesi di versamenti di inchiostro pro Angelucci sul groppone. Per ogni voto dato riceverete un simpatico saluto dalle carampane,

a scelta tra:

“Sono un pazzo…mi sposi!”,

“Sì, sporco mucchio di stracci…io ti trasformerò”,

“Te sei ingrassata”.

1) Federico e Corinne – tu non sei niente male…

Quando quando la competizione li vedeva vicini vicini,

l’Angelucci e la bionda rivale di sua lesa maestà Ammar

si giuravano reciproca appartenenza in fascia pomeridiana.

Poi venne il pongo sovrano e infine la signora Mazzini,

che riconsegnò alle carampane e a mamma Rai

il piacere remoto di un duo precocemente archiviato:

quod Mina iunxit Zanfo non separet.

2) Federico e Giulia – è già calda l’atmosfera…

Odi et amo per l’anima fragile e la meravigliosa creatura,

tra soluzioni saline ad alto tasso erotico e brividi felini,

che nell’abbacinato immaginario carampano

si piazzano appena al di sotto dei vasi di creta di Demi Moore

e della scalata di Richard Gere alla sua principessa da marciapiede.

3) Federico e Karima – ora che le mani mi portano…

Dove lo portano le mani lo sappiamo,

è dove lo porterà il pongo che non ci è dato sapere.

Prima della maledizione dei cavalli di battaglia,

per Karima venne il tempo delle renne di Santa Klaus,

ma già aleggiavano le prime avvisaglie dell’addio alla finale,

con l’Angelucci che le profilava suadente

un avvenire di lacrimucce ingiustificate.

Fuori concorso:

Federico e Glinmo – con te dovrò combattere…

Attenzione! L'impegno che vi è richiesto è duplice:

dovrete scegliere l'ugola da affiancare al nostro caro Angelù

(Glinmo è fuori gara per manifesta superiorità)

e la canzone che ha scatenato i vostri peggiori istinti carampani.

E’un sabato qualunque, un sabato italiano, il peggio sembra essere passato, ma l’Angelucci deve ancora arrivare e le carampane si preparano per una doppietta (tv + chat) ad alto rischio di insolazione: Rai2 omaggia Mina e per l’occasione rispolvera nuovi talenti e vecchi tromboni.

Sgarzolini come un duo del liscio in una balera estiva, scendono subito in pista i conduttori, richiamati dalle viscere della cassintegrazione mediatica: lui è Corrado Tedeschi, ingiallito nel prepensionamento come il corredo della nonna nel baule, un incrocio demodé tra il maggiordomo di casa Addams e un gufo impagliato, lei è Elenoire Casalegno, abito rubato ai cigni agonizzanti di ÄŒajcovskij e un paio di pianelle laccate nere che le conferiscono una allure degna di Clarabella.  Dopo appena un minuto il pubblico già versa in condizioni pietose: la regia stacca sui volti attoniti della prima fila, impegnata in un battimano antizanzara e antisonno, mentre il sindaco, che per sua stessa ammissione è un tipo ben attrezzato, boccheggia come un totano precotto sulle gambe accavallate di Miss Italia nel mondo, la solita ragazza pudica con minigonna tonsillare e balconata a vista.

Direttamente dai favolosi anni ’60, Simona Bencini, ex vocalist dei Dirotta su Cuba, irrompe sul palco e si arena come una cozza dell’Adriatico sulle note basse: più che Un colpo al cuore, un principio di raucedine. Ci riprova con Sabato Notte, avvalendosi della coreografia di fanciulle semivestite in tulle che, preventivamente istruite dal fisioterapista di Tedeschi, propongono un utile saggio di ginnastica posturale. La palla passa a Silvia Mezzanotte, in feroce anticipo sulla propria onomastica: l’ex cantante dei Matia Bazar appare alle 21.15, fasciata in elegante Domopack maculato ed entra in tackle su La voce del silenzio di Dionne Warwick, stropicciando tra fiati e acuti una delle poche cose buone che Limiti abbia fatto, prima della deriva con Floradora.

L’alchimia dei presentatori sul palco è quasi perfetta: lui gigioneggia secondo copione, con un velo di pasta adesiva sugli incisivi, lei ricorda la Cinquetti, quando non aveva l’età e neppure gli ideogrammi stampati sul corpo come una mappa interattiva per ormonauti. Gli autori hanno previsto per loro un gioco delle parti davvero originale: lei lo provoca, lui ci prova, lei gli risponde picche, lui si rassegna, lei ammicca, lui drizza le orecchie, lei lo smolla, lui se ne va abbacchiato, etc…

E’ quasi una benedizione vedere Paola e Chiara (nb: Chiara è quella bionda, Paola è quella afona) prendere possesso della scena per raccontare gli amori telefonici della signora Mazzini prima dell’avvento del videofonino: Se telefonando si potesse abbreviare il tempo d’attesa per l’Angelù…

Invece parte il repertorio balneare della tigre di Cremona, con Simona Samarelli (una Heather Parisi da discount) e Valeria Monetti (dalle televendite Mediaset col cammello di stoffa a Una zebra a pois) in un maldestro tentativo di emulare la ricarica sexy della Littizzetto alla pompa di benzina.

A bruciapelo entra in scena Romina Carancini, bellissima, e si sfila Il vestito da sera, per avviluppare un caliente gitano in un tango notturno tra lenzuola di seta: sono lontani i tempi del pigiamino Deha e dei bragoni hip hop…Dell’Angelucci non v’è ancora traccia, in compenso Irene Grandi, con le cinture di sicurezza cucite sul prendisole, alza il livello di una serata al cloroformio, prima di passare il testimone a Luisa Corna, che illustra la trilogia della carampana federizzata: Io vivrò, senza te (fase 1: sindrome acuta da abbandono post-finale), Eppur mi son scordata di te (fase 2: disintossicazione assistita), ma che disperazione nasce da una distrazione, era un gioco (fase 3: recidiva aggravata), io non ti conosco, io non so chi sei (fase 4: recidiva reiterata).

Segue vivace intermezzo con Panariello che fa chiacchiere da tinello con i conduttori, in un assetto da riunione condominiale. Ad evitare la colluttazione tra i fautori dell’ascensore e quelli del gluteo sodo è Anna Tatangelo, che scambia Grande, grande, grande per una sessione di addominali: più che una dichiarazione d’amore, una compilation di soffi e rantoli. La telecamera prende le distanze per impedire che la mesticheria spalmata sul visino di Anna colando si dissolva nel monoscopio Rai. E se domani Gigi lanciasse un’altra minorenne attempata dal trucco e si sentisse stanco di ‘sto metronomo ansimante? La risposta sta soffiando nel vento delle convenienze, mentre Silvia Mezzanotte chiude la sua serata prima del 12° rintocco, che spezzerà l’incantesimo riconsegnandola ai pianobar del modenese. Il duetto soporifero con Moses riesuma dalla memoria storica carampana la sintonia tra Federico e Giulia: Questione di feeling, solo di feeling.

Seguono, in ordine indifferentemente sparso, la Samarelli con contorno di manzi griffati (E’l’uomo per me), il blaterare insipido di Paola e Chiara (Parole, parole) e ancora il duo Samarelli-Monetti, da depennare, magari con una matita tutta colorata. Per evitare di inciampare nella calcomania, le signore della canzone e della canzonetta sono cadute a piedi pari nella ciofeca, che solo l’intervento tempestivo dell’Angelucci potrebbe ripagare. Nel frattempo in sala da pranzo si sono materializzati gli amici miei, io che stasera di amici non ne ho e preferirei non averne fino all’ultimo fotogramma utile. Quando la Casalegno, finalmente, annuncia Federico scatta il blackout, summa di una tensione elettroneuronica e di un ammasso molecolare di sfiga da cui mi salva Santa Cristina del Federil, cui vanno tutta la mia devozione in saecula saeculorum e una ricarica da 10 euro per avermi prestato l’audio del suo televisore via telefono: nell’afa imperscrutabile della sera, tra l’odore del pesce arrosto che sale in un ribollir di stelle e le voci annebbiate dei miei ospiti, confinati in un giro di piastrelle al lisoformio, la voce morbida dell’Angelucci, che mesce Acqua e sale insieme a Corinne, trasforma l’incubo di una notte di mezza estate in un raffinato concerto via etere.

Rifiat lux! La corrente elettrica torna appena in tempo per offrirmi l’uscita di scena dell’Angelù e quella dei miei graditi ospiti. La musica è finita, gli amici se ne vanno, le carampane restano appese ad msn come telline sullo scoglio, mentre Il cielo in una stanza virtuale si schiarisce nell’eco di un duetto telefonico di rara eleganza. L’essenziale è invisibile agli occhi, ma fortunatamente è udibile ai timpani.

Succede che un giorno ti svegli e Amici finisce, come finisce la vaschetta di gelato dopo l’assalto notturno con scasso al freezer, come finisce la voglia di shopping all’ennesimo vestitino che segnerebbe i rotolini anche a Barbie Fior di Pesco, come finisce un amore che non è mai stato tale, se non per legittimare l’attività meccanica del muscoletto cardiaco, perché tutto ha una fine, a parte i bombardamenti aerei dei piccioni in piazza e il contagio plantare delle gomme premasticate sui sampietrini.

Succede, quindi, che lo spaccio aziendale di talenti della sciura Maria chiude i battenti e, mentre nel retro delle botteghe oscure si contano i soldoni del televoto, la carampana standard, orfana del suo cocco stagionale, madre interrotta nell’adozione a distanza scandita da dirette e differite, precipita in uno stato di prostrazione a metà tra la dipartita del primo amore, la partenza del figlioletto per la colonia estiva, la cessione dell’intera difesa bianconera e l’ “addio monti” di Lucia Mondella.

Succede che l’adrenalina dopo l’infinito “grazie” urlato in camera dall’Angelucci sia a livelli tali da autorizzare le autorità competenti (familiari e amici) alla confisca di telecomando, mouse e videofonino, con richiesta formale di inibizione dalle successive edizioni della scuola d’arte mediatica di Bloody Mary.

Succede che il Day After e poi day after day, il tubo delle meraviglie, l’asino elettronico e il canale 109 di Sky procurino sottobanco dosi illegali di Angelucci formato gif, rar e wav alla carampana assuefatta e blandamente cosciente di tanta abiezione, fino allo stadio del coma farmacologico, che l’uso indiscriminato di stimolanti sintetici, quali il Federil, e l’abuso di Federil del giorno dopo, mantengono.

Succede poi che il lavoro triplichi e la vita sociale prema come un martello pneumatico, strappando brutalmente la carampana federil-addicted al suo universo allucinato di mp3 piratati, link intercettati nelle retrovie dell’angeluccite acuta e chat monocromatiche. Il mondo non televotante, quello che non si è fermato mai un momento, sostituisce al metodo Federico un trattamento sbiancante di rimozione del blu transdermico. Candeggio, centrifuga e risciacquo paiono restituire alla carampana borderline un barlume di lucidità e un plan calibrato di reinserimento sociale: ore sette con risveglio muscolare, sette e un quarto passeggiata in riva al mare, sette e trenta appuntamento col fermento, otto e zero zero effetto di fermento,in ufficio solamente in bicicletta, quattro volte a settimana la piscina, per le spese tutto il sabato mattina. Dicono funzioni…

Succede, tuttavia, che ad ogni riabilitazione segua una ricaduta nel vizio e la carampana redenta ripiombi nella depravazione come una Britney Spears qualunque: bastano un click di troppo, una cena detox con le carampane anonime, un paio di mutande preformate e un litro di acquaragia da sniffo per ritrovarsi nuovamente nel tunnel-el-el-el del divertimento-o-o-o. 

Succede infine che, a quasi 4 mesi dal trionfo dell’Angelucci, ti svegli un mattino (a patto di non aver fatto l’alba tra ombre cinesi e suppliche mute al santino del pupillo lontano) e sembri a volte innamorata, poco dopo indifferente e lontana, ma rimani comunque, ineluttabilmente, carampana (con o senza sottana).

consigli per gli acquisti RIGOROSAMENTE BLU, by Officine Acquaragia

Hai dimenticato di prendere la quotidiana dose  di Federil ? Un incontro ravvicinato con la voce del tuo pupillo ha reso rovente il tuo telefono, le tue orecchie, ed incenerito annullandola  la cura per  l’angeluccite che tanto diligentemente avevi intrapreso ormai da tempo?

Hai avuto rapporti angelucciani non protetti da alcun tipo di inibitore di carampanismo acuto?

Non disperare,  le Officine Riunite Acquaragia- Angelucci stanno per mettere  sul mercato un prodotto che rivoluzionerà il tuo modo di vivere la tua carampanite in modo felice  e responsabile: IL FEDERIL DEL GIORNO DOPO

Si tratta di una semplice capsula bicolor ( perché tiu gusti è meglio che uan!) che agisce in duplice modo in tutti quei casi in cui i rapporti con la voce, la visione, il sorriso dell’Angelucci  sono stati sovradosati oppure sono giunti di sorpresa .(.eggià…come dire di no al sorriso dell’Angelucci, o ad un ciao detto dalla sua bella voce direttamente al tuo telefonino portatile? .).

Per evitare però che dosi massicce di tali stimoli destabilizzanti del mono neurone residuo arrivino al massimo consentito, oltre il quale i corti circuiti sinaptici prendono il sopravvento fino ad arrivare al punto di non ritorno ,ecco arrivarti in soccorso il nuovo ritrovato nel campo  della prevenzione dei carampanismi acuti.

Il  FEDERIL DEL GIORNO DOPO aiuterà anche la carampana più sbadata ad evitare angelucciti insostenibili, con buona pace di vicini e parenti. Basta fantasmine coi bigodini in testa e lo sguardo assente che biascicano un “ma ciaooooo” a chiunque, basta sguardi indignati dei soliti bacchettoni dei tuoi figli che ti beccano ad ascoltare per la centesima volta Amore e Mistero versione integrale…il FEDERIL DEL GIORNO DOPO restituirà alle carampane dell’Angelucci una dignitosa esistenza, senza dovere rinunciare a nulla relativamente  al loro pupillo..

FEDERIL DEL GIORNO DOPO…per una carampanite responsabile.

Ricordiamo che l’assunzione della capsula deve avvenire solo in casi di estrema ed effettiva necessità.

Reperibile solo nei blog  e nelle chat autorizzate.

Segnaletica stradale

riveduta e corretta per carampane affette da

Angeluccite acuta.

lavoro di squadra del gruppo carampano di acquaragia.

Il test sottostante è riservato alle lettrici, ma se qualche lettore trova che possa essere  interessante anche per lui, partecipi ugualmente lo capiremmo!

LEGENDA:

•    Assenza di effetti ..........il mio ormone è ormai defunto o i Vivancos non mi piacciono, potrebbe resuscitare però alla visione dell'Angelucci ancheggiante e ammicante! 
•                   Movimento quasi impercettibile .......ormone dormiente soggetti interessanti ma si   sveglia solo per l'Angelucci!
•                Accenno di instabilità ........ ormone leggermente agitato ma preferisco di gran lunga  l'Angelucci!
•        Uaooo il mio ormone non si tiene ....... me gustano i Vivancos ma adoro anche l'Angelucci!
•                  Ormone sfacciato   .................... me gustano mucho i Vivancos, ma anche l'Angelucci non è niente male!
•           Ormone letteralemente impazzito ..................   adoro i Vivancos, me gustano muchos,  voglio scappare con i Vivancos!
•  per rinfrescarsi le idee e l'ormone!

 ed ora nel sondaggio sottostante indicate lo stato del vostro ormone 

 

VivancosTest

Qual'è lo stato del vostro ormone dopo la visione del filmato? ormone defunto ormone dormiente ormone leggermente agiato ormone che non si tiene ormone letteralmente impazzito Current Results

nei commenti sbizzarritevi come volete!

FEDERIL

(sciroppo, gocce orali, compresse)

Casa di produzione : officine riunite Acquargia Angelucci 

COMPOSIZIONE

Principio attivo: federamolo

Eccipienti: fosforo blu

Eccitanti: tracce di malo malo

CATEGORIA FARMACOTERAPEUTICA

Federil  appartiene alla classe dei farmaci attivi sui neuroni residui delle carampane . Ideale per il trattamento sintomatico dei casi gravi di angeluccite acuta.

INDICAZIONI TERAPEUTICHE

Piretico per problematiche di origine depippiana, come trattamento sintomatico di amori virtual-televisivi, contro le cefalee da chattate notturne, come coadiuvante nella cura di manifestazioni dolorose agli arti addetti al tube-click, per la cura di alterazioni cutanee acute (rossore post ombrello).

ALTRE INDICAZIONI TERAPEUTICHE:

Casi gravi di angeluccite acuta, in cui viene pressochè ridotto  in modo significativo il numero di neuroni attivi del cervello carampanizzato, causa di gravi scompensi ormonali e di alterazione dei rapporti interpersonali.

I soggetti colpiti da tali scompensi sono facilmente individuabili, sguardo fisso, cantano ossessivamente “amore  e mistero”, “mai come te”, accennano a passi di danza alla prima nota di “malo”. Piangono a dirotto se si accenna a You’re in my heart o ad Angel.

CONTROINDICAZIONI:

Iperirritabilità verso i componenti della squadra dei bianchi, grave insufficienza cardiaca (post palesamenti chattereschi), Karimonmania acuta.

Nei casi di carampanite “meeex dipendente”, e nei soggetti con metabolismo simile alla colomba o ad altri animali striscianti, a causa della forte differenza nel numero delle sinapsi elettriche , l’associazione con Federil può causare disastrosi e devastanti black out cerebrali, risolvibili solo con sfide canore , rigorosamente in tonalità originale.

AVVERTENZE SPECIALI

i soggetti che iniziano la terapia debbono essere fortemente motivati, ed in ogni caso seguiti attentamente, l’angeluccite li porterà ad atti estremi, quali tentativi di introduzione nei camerini del teatro olimpico, crisi isteriche davanti a negozi di dischi,……..

Assolutamente sconsigliabile somministare all’insaputa del soggetto, le carampane colpite da angeluccite sono molto determinate a restare tali.

PRECAUZIONI D’IMPIEGO

Nel caso di reazione allergica, caratterizzata da esantemi blu, la somministrazione deve essere sospesa e sostituita con trattamento idoneo (Memory di Tizzano).

INTERAZIONI MEDICAMENTOSE

Nel caso di terapia con Agacanti, si consiglia di ridurre le dosi in quanto l’agata, essendo sprovvista di collo del piede, contiene gia’ in natura un inibitore della bluttite.

AVVERTENZE SPECIALI:

Dopo breve periodo di trattamento senza risultati apprezzabili, consultare il prontuario medico alla voce Tizzano.

Nonostante studi clinici in pazienti gravide non abbiano evidenziato particolari controindicazioni all’uso del federamolo, si consiglia, per il bene del bambino, di non frequentare chat blu.

POSOLOGIA:

Al mattino, prima di qualsiasi attività, una compressa, un cucchiaio di sciroppo o venti gocce in un po’ di latte tiepido. Evitare di accendere per almeno mezz’ora dopo il trattamento, stereo, dvd o vcr.

Oppure tre compresse al dì lontano dalle visioni di youtube.

In caso di trattamento d’urto si consiglia l’assunzione con catetere endovenoso.

SOVRADOSAGGIO

In caso di assunzione accidentale di dosi molto elevate, l’intossicazione acuta si manifesta con improvvise voglie di meeeex e di colombe striscianti, associati a spasmi TONY-muscolari.

EFFETTI INDESIDERATI

Con l’uso di federamolo sono state segnalate reazioni cutanee di vario tipo e gravità inclusi eritemi multicolori (bianchi e blu), associati alla sindrome del collo del piede meglio nota come Agatite.

Si consiglia di comunicare alla propria carampana di riferimento qualsiasi effetto indesiderato non descritto nel foglio illustrativo.

VALIDITA’

Una volta aperto il post, si consiglia di utilizzare Federil nell’arco di 7 giorni.

DATA PROSSIMA REVISIONE

Marzo 2050 o comunque dopo la menopausa.

Questo lavoro è frutto della collaborazione di TUTTE le ACQUARAGISTE che, durante bellissime chattate notturne, danno sfogo ai loro bassi istinti creando post BLU.

CREDITS (che fa tanto chic)

VIDEO by Lalla

TESTO by Sfinge

COPIA-INCOLLA by Losanna

La primavera ci ha portato, oltre agli scompensi del Guore causati dal mitico Angelù, delle nuove compagne di avventure davvero speciali....

questo regalo pasquale è tutto per loro.....!!!!

Augurissimi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

da Cri, Losanna, Sfinge, Iena e Lalla

Caro Federico,

oggi è il tuo compleanno e noi carampane abbiamo tanti motivi per festeggiarti.

Ecco alcune ragioni per cui abbiamo tifato e tifiamo per te….

1. New York New York
   
2. Perché hai rifiutato l’invito di Verissimo;
3. Perché hai stroncato il politichese di Costanzo con una battuta sul collo del piede della Melandri;
4. Perché col guanto di sfida hai definitivamente sotterrato la boria cosmica di Meeecs e l’ipocrisia dei suoi compagni di merende;
5. Almeno tu nell’universo
   
6. Perché la sola volta che hai barato l’hai fatto per dichiararti a Federica;
7. Perché hai istituito il trofeo della salsiccia (con bonus di scettro della sacerdotessa);
8. Perché hai un sorriso disarmante;
9. Perché hai insegnato a Cristo che la lontananza è peggio di una malattia;
10. Through the barricades
    
11. Perché nel ballo dell’ombrello hai dimostrato che i fianchi non mentono;
12. Perché il blu ti dona;
13. Perché non ti sei spogliato davanti alle telecamere;
14. Perché nei duetti con Giulia ci hai regalato più di un brivido felino;
15. Cantando sotto la pioggia
    
16. Perché nei musical con Federica è proprio questione di feeling;
17. Perché hai ipnotizzato Cristo e altre innocenti creature;
18. Perché hai trasformato il rituale del videobox in un momento di spettacolo;
19. Perché almeno tu nell’universo hai sconfitto il pongo;
20. My fair lady 
    
21. Perché sul cubo sei magnetico;
22. Perché sarai anche Malo, ma non sei affatto tonto;
23. Perché hai conquistato il cuore d’amianto di Nonna Papera;
24. Perché Casa Angelucci non vale meno di Casa Vianello;
25. Save the last dance for me
    
26. Perché sei madrelingua italiano;
27. Perché sei irresistibile quando ammicchi alzando il sopracciglio;
28. Perché tieni il palco come un consumato teatrante;
29. Perché nelle previsioni del pongo alla vigilia della finalissima hai indovinato le trame autorali;
30. Boogie wonderland
    
31. Perché ci hai fatto ricordare i migliori anni della nostra vita;
32. Perché hai risposto ai fischi del pubblico con un’eleganza che certi trogloditi difficilmente potranno comprendere;
33. Perché dal letame nascono i fiori e tu hai riscattato il trogolo mediatico in cui Maria ha trascinato il suo talent show;
34. Perché in prova con Palma hai riesumato il fantasma del Tizzano, irridendo ogni eventuale talenticidio;
35. These boots are made for walking
    
36. Perché quando tu eri contentissimo lo eravamo anche noi;
37. Perché hai regalato un fiore di peluche a Federica al suo rientro in casetta;
38. Perché nel contraddittorio hai sbaragliato i tuoi avversari;
39. Perché hai preferito la qualità alla quantità nelle manifestazioni affettive;
40. Ran khan khan
41. Perché hai sfatato il mito del primo in classifica predestinato alla mazzata finale;
42. Perché cantando splendidamente New York New York hai smorzato sul nascere l’ennesimo attacco del pongo;
43. Perché la cartola non si discute;
44. Perché sei un bastardo dal cuore di panna tra tante madonnine infilzate;
45. You’re in my heart
    
46. Perché sei un vero talento nell’apprendimento;
47. Perché abbiamo invidiato Grazia di Michele, quando le hai dedicato You’re in my heart;
48. Perché sei un mattatore, travolgente e beffardo;
49. Perché hai vinto 100.000 euro, facendone guadagnare in poche meno di 4 ore 1.600.000 alla tua platinata matrigna;
50. A Chorus line
    
51. Perché sei completo, versatile, ingegnoso, accattivante;
52. Perché hai tenuto il palco per oltre 4 ore senza accusare cali, offrendoci esibizioni superlative;
53. Perché imitandolo, nel videobox con Jessica, hai restituito a Tony una briciola di personalità;
54. Perché senza di te Amici 6 sarebbe stata un’odissea nell’ospizio;
55. Perdere l’amore
    
56. Perché come coreografo (A Chorus Line) sei stato più credibile di Garrison, come professore (My Fair Lady) più lodevole di alcuni tuoi docenti, come regista (Cantando sotto la pioggia) più efficiente di Paolo Pietrangeli, come gentiluomo (Hello Dolly) più signorile dei tuoi ridicoli detrattori;
57. Perché sai coniugare i congiuntivi;
58. Perché solo tu potevi trovare una rima convincente alla parola “sottana”;
59. Perché hai chiesto scusa al bambino invecchiato;
60. Always
61. Perché la vedovanza non ti ha tolto verve e ironia;
62. Perché sei il king of the hill, top of the heap;
63. Perché con la sola imposizione delle mani hai valutato la capienza polmonare di Karima, sfiatata dopo aver perso la sfida, la faccia, l’occasione di tacere;                                         

    

64. Perché hai chiesto a Max il significato di Diamante;
65. Se tu non torni
    
66. Perché se tu non torni, la vedo durissima per noi carampane sull’orlo di una crisi di verve;
67. Perché quando canti seduto ci si “bbrivida tutto” (nonna Angelucci docet);
68. Perché sei inténso;
69. Perché hai il collo del piede e le gambe a sciabola (per gentile concessione della Sig.ra Celentano);
70. Acqua e sale
    
71. Perché “nella vita non bisogna mollare mai” (modalità sabato blu), neppure contro il pongo;
72. Perché smuovi l’en dehors per la gioia della Plati e delle nostre cataratte;
73. Perché sei riuscito a tenerci incollate ad Amici fino all’ultimo fotogramma e a trascinarci nel baratro della condizione carampana;
74. Perché sei una spugna (Maura dixit) e in 5 mesi sei cresciuto tantissimo;
75. Mai come te
    
76. Perché Meeecs non sarà “mai come te”;
77. Perché hai salvato Federica in caduta libera sul parquet;
78. Perché le tue debolezze sono la tua forza;
79. Perché quello che le donne non dicono, le carampane lo confessano: Federico siamo orgogliose di te;
80. Vittoria

PS Un ringraziamento speciale a Losanna, tecnocarampana adetta alla moviola, a Cri e Lalla per la consulenza.

Federico al Maurizio Costanzo Show.

Non frequento i salotti bene, figurarsi quello del signor De Filippi, ma voglio vedere come se la cava l’Angelucci in borghese, fuori dal ring di Amici.

Sul palco insieme a lui Karima, e Agata con la matrigna, la Celentano, più 5 aspiranti artiste: Giovanna Melandri, cantante (cavallo di battaglia l’estensione alle passerelle delle taglie 42), Rosi Bindi, attrice (cavallo di battaglia il diritto alla maternità), Livia Turco, attrice (cavallo di battaglia la rimozione dei blocchi psicologici), infine Lanzillotta&Pollastrini (contentiamoci dei nicknames), rispettivamente ballerina (almeno per presenza) e la più completa del gruppo ( la sola capace di sparare banalità senza  discriminazioni di genere).

Stasera Costanzo ci vuole cuocere a puntino e infatti ha messo nel calderone tutti gli ingredienti idonei per una sforchettata di sociale low cost: anoressia, pedofilia, violenza sessuale, nuovi assetti familiari, la tutela delle lavoratrici in gravidanza, precariato. Assenti ingiustificati la RU-486 e il TFR. Un pot pourri di patate bollenti per una piacevole seratina tra Amici.

Si parte con gli onirismi del dopo cena: non si uccidono i sogni (ma non si perpetrano gli incubi), bofonchia Costanzo tra i molari, sistemando in un microsecondo la questione Celentano-Agata.

Poi spazio a Karima, cantante di peso: Costanzo vuole farci sentire la sua voce in tandem col manifesto contro l’anoressia. Seguono le politiche giovanili in salsa rosa, con le ministre orfane della Lanzillotta, che lascia la tavola rotonda prima che si chiuda il televoto per la promessa elettorale più farlocca.

Secondo la Pollastrini i ragazzi chiedono di stare in luoghi comuni (più comuni di questi…), ma

Costanzo aumenta la posta in gioco e snocciola le cifre degli abusi, escludendo quello che lui fa del proprio potere, quasi fossero note a margine tra Cinecittà e Montecitorio. Ora o lui non è convinto dell’intelligenza dei suoi telespettatori (e a conti fatti non ha tutti i torti) o nella staffetta di piaghe sociali apparecchiati per la soirée si è perso qualche passaggio, ma il suo stock di facce contrite e di parole candeggiate non ha nulla a che vedere con la paura, l’indignazione e il disgusto. Il terrore abita il silenzio e questo presumibilmente lo sa persino Agata, reduce da 5 mesi di lagnanza perpetua e ora anestetizzata dal suo stesso gioco.

Alla campagna antistupro partecipa anche Federico, più mortificato dal controverso timing del parùn che dal proprio ruolo di figurante acchiappa share: con Amore e Mistero, il nostro caro Angelucci, stretto tra i midi files del maestro Perris e l’urgenza ministeriale di frenare le violenze domestiche, rispolvera l’antico teorema a due piazze di Ferradini (vuoi che sia l’amante con te più duro, dillo…oppure vuoi l’uomo con te spietato…dillo o sono guai…).

Si prosegue con altre chiacchiere per le signore del palazzo: dalle filippiche della Melandri alla Bindi in versione bellezza in bicicletta (pedalare, signore mie, pedalare), che attenta alle estremità della Celentano, quasi ad auspicare un contrappasso fatale.

Federico chiude con una battuta che a suo dire non centra nulla, ma che probabilmente riassume il senso della serata e sigilla tutto quel ciarpame intellettualoide da privé mediatico: la signora Melandri ha un collo del piede molto pronunciato. Avrebbe potuto fare la ballerina e se lei non ha rimpianti di sorta, noi ne coltiviamo più di uno.

Cala il sipario, l’ultima inquadratura è per Costanzo che se la ride con le sue onorevoli ospiti, tronfio come un coniglio in porchetta, sotto un lampadario a goccia, dopo averci raccontato il suo impegno telegenico a favore delle donne che non parlano (ed è comprensibile che non lo facciano, se uno stupro vale quanto una pedalata sul palco del Parioli).

Nelle intenzioni originali degli autori, Federico avrebbe dovuto eliminare in maniera tempestiva ed indolore un turista per caso (Max), poi un eccellente ballerino, poco spendibile da un punto di vista strettamente televisivo (Cristo), per rendere infine le armi alla vincitrice annunciata (Karima), nella staffetta preliminare ad una finalissima dal senso di seduta defatigante, dove il diaframma della favorita avrebbe democraticamente distrutto (in una sfida anatomicamente sbilanciata) i piedini artritici e gli analfabetismi tersicorei della sognatrice della scuola (Agata).

Nel gioco delle parti, temporaneamente in causa, a Federico era toccato in sorte il ruolo, inutilmente eroico, della lepre, che tira la volata alle donzelle, per una finale all’insegna delle quote rosa, rimpolpando lo share e le tasche di Maria fin sotto il nastro d’arrivo.

A un passo dal sogno si sarebbe fatto cavallerescamente da parte, contentandosi secondo copione di una medaglia di bronzo e lasciando alla padrona di casa la voluttà sopraffina di una sfida politicamente corretta tra la cantantona oversize e la ballerina palmipede: l’etica last minute che redime la corruzione quotidiana del talent show degradato a reality.

Succede invece che, alle deposte ambizioni di Federico, fiero oppositore dei mercanti di frode, assoldati da Maria sotto false spoglie, subentri la provvidenziale distrazione del tecnico del led, che si appisola sul pulsante preposto all’inserimento manuale del pongo: in piena semifinale si palesa la truffa sottoforma di lapsus freudiano, con i volti di Karima ed Agata, finaliste predestinate, che si alternano sul videowall in una danza macabra per modalità ed obbiettivi.

È appena scoccata la mezzanotte e la manipolazione di tasti e di teste esaurisce i suoi effetti: mentre sullo schermo girano le carte, a casa girano altri articoli e parte il contropongo, atto a sabotare una finale preconfezionata, costruita a tavolino tra la cabina di regia e la sala di montaggio, in un taglia e cuci volutamente fazioso, capace di coniugare la volontà degli autori e i pronostici degli utenti. La liturgia dello scontro preordinato tra supposti carnefici e vittime a dir poco accomodanti  e l’ansia catartica delle crocerossine televotanti, ovvero la farsa dell’etica che assolve burattinai e burattini.

La materializzazione del pongo è stata probabilmente meno scandalosa delle reazioni che ha suscitato, poiché non ha svelato tanto la predeterminazione del gioco, quanto il décalage imbarazzante tra la credulità  sorniona del telespettatore televotante e una morigeratezza più prossima alla vanità che all’indignazione.

Federico si è rivelato l’antipongo per eccellenza fin dal suo ingresso nel talentificio Mediaset, ma paradossalmente, stavolta, in maniera del tutto involontaria, complice una svista fatale nella sala dei bottoni. Federico ha combattuto e vinto contro l’impostura, trovando nel rush finale, persino qualche sostenitore, sciolto dall’incantesimo della premiata ditta Zanforlin-Sfrondrini-De Filippi.

La sua vittoria ha un duplice valore, se agli indubbi meriti artistici si unisce la capacità di sovvertire i diktat della scaletta e di interrompere il circuito chiuso della manipolazione quotidiana: Federico ha battuto, nell’ordine, Max, Cristo, Karima, l’impostura degli autori, lo zerbinismo militante della stampa accreditata, l’asservimento del pubblico in studio (chiamato a coreografare il volere della banda degli onesti), l’ipocrisia dei buonisti all’ora del thè, infine Agata, presenza del tutto accessoria, poiché destituita dal proprio ruolo con la resa del pongo.

La vittoria di Federico è anche, ma non solo, la sconfitta degli autori, delle trame, dei luoghi comuni, dei colpi di scena citofonati, della maledizione del primo in classifica, che le teenagers magnificano e le loro madri ridimensionano.

Se il pubblico serale, che comprende quello pomeridiano, prescindendone e scompigliandone le scelte, ha scelto di far vincere Federico, significa che il ragazzo non è il classico bamboccio belloccio da convertire in carta plastificata per adolescenti, né il tipico prodotto da reality, portatore, talvolta inconsapevole, di una mediocrità che le luci della ribalta camuffano e santificano.

Federico è l’allievo più completo della scuola (lo confermano insegnanti e addetti ai lavori): è il solo tra i finalisti in grado di recitare senza cadere nella tentazione becera delle inflessioni caricaturali e vernacolari, senza ridurre il personaggio in scena ad un’autocelebrazione. Ha senso del ritmo, una gestualità sensibile e complessa, immune da facilonerie ed iperboli, un’ottima dizione e la giusta intenzione per ogni ruolo. E’ un bravo ballerino, piacevole, accattivante, disinvolto, e un ottimo cantante, capace di spaziare nei generi, filtrandoli in uno stile personale, senza stravolgerne l’identità ritmica: in 4 ore di esibizioni non stop, è passato con spigliatezza e convinzione dallo swing al rock, dal country al soul, dal melodico al blues, dalla ballata al pop, cavalcando 40 anni di musica tra vecchio e nuovo continente, alternando intimismi, grinta e giocosità, introspezione e istrionismo.

Ha retto il palco con consumata freddezza e trepida emozione, senza accusare cali, senza perdere il ritmo, la concentrazione, l’intonazione e l’entusiasmo, in una cavalcata appassionante verso il meritato trofeo, a dispetto della rassegna di cafonerie esibita dal pubblico presente in studio, della partigianeria vigliacca dei giornalisti accorsi alla corte di Maria, del silenzio disdicevole della conduttrice stessa, che bacchetta gli isterismi delle ragazzine infatuate, ma trascura i fischi delle tifoserie sugli spalti.

In più ha temperamento e testa, tanto da non cedere alle carinerie, alle strumentalizzazioni, alle compiacenze, ai facili vittimismi e al potere mediatico della lagnanza su ordinazione: si è messo in gioco, con ironia e lucidità, difendendo la privatezza delle emozioni dalla morbosità e dall'esibizionismo della finzione scenica. 

Il talento di Federico è un dato incontrovertibile e forse per questo i suoi detrattori, incapaci di argomentare una contestazione infondata e preconcetta, si defilano, preferendo attacchi trasversali, allusioni malevole, insulti al limite del grottesco, generati da un livore che sarebbe perfino risibile se non risultasse meschino e volgare. Ecco, Federico ha battuto anche l’ignoranza e l’arroganza , quella di chi lo fischia mentre canta, quella di chi si appella ad una morale fittizia e strumentale, quella di chi per screditarlo ricorre a paragoni inattendibili e a ragioni circostanziali, quella dei vincitori morali, che altro non sono se non sconfitti rivelatisi perdenti.  

A DOMANI CON LA

TRASH CRONACA

DELLA MITICA

FINGEDINEVE

Ci siamo innamorate di te

 (autrici, in ordine rigorosamente analfabetico:

Cri, Lalla, Losanna, Sfinge, Vale)

Ci siamo innamorate di te, perché abbiamo seguito il serale,

di giorno abbiamo una vita sociale,

di notte passiamo le ore a chattare.

Ci siamo innamorate di te, perché ci hai sedotto con la parola,

di giorno ci rendi migliore la scuola,

la notte ci fai rimbambire....

Ed ora che avremmo altre cose da fare, sentiamo i neuroni svanire,

ma non possiamo pensare a nient'altro che a te.

Ci siamo innamorate di te e adesso non sappiamo più cosa fare

ed ora finirà perfino il serale e noi

    ti verremo a cercare...

Si rende noto che a partire da lunedì 12 marzo presso codesto blog verrà aperto un centro di recupero per carampane in crisi d’astinenza  ANGELUCCIana (mannaggia alla De Filippi e al suo carrozzone!).

Il Centro di Disintossicazione Acquaragiste Anonime, coordinato da medici di fama mondiale (Tiziana) e da infermieri improvvisati (Losanna), apre i battenti conscio di dover provvedere celermente nel sostegno psichico morale e fisico di un nutrito gruppo di balde GiovincelleInside.

Gli studi condotti recentemente dal C.D.A.A. di Atlanta sulle carampane, hanno messo in evidenza quelle che sono le caratteristiche tipiche di chi è in piena crisi d’astinenza:

-         encefalo blu

-         visus blu

-         dialettica blu

-         lingua blu

-         pensieri blu

Non riuscendo a trovare nella storia medica nulla di simile, per arrivare a una diagnosi definitiva si è andati per esclusione (Dr House docet).

E’ stata scartata fin da subito  la PUFFITE DA STRESS  in quanto le carampane sono in media piu’ alte (30 cm) rispetto  a quegli strani omini blu.

Il TIFO BLU ha creato non poche perplessità ma alla fine è stato ritenuto “non responsabile” in quanto il mundial è solo un dolce ricordo.

Studi sull’ INTOSSICAZIONE JESSICANA, che colpisce in genere il fegato e ha una sintomatologia molto simile, sono stati presto abbandonati in quanto la medesima è ormai outside.

A questo punto il  C.D.A.A. non ha potuto far altro che prendere in seria considerazione la pericolosa ANGELUCCITE cronica ipertrofica. Allertate all’uopo le A.S.L. di zona (praticamente tutta Italia, isole comprese) e i nosocomi, in particolar modo quelli dell’Etruria e quelli di origine Celtica.

Le cure sono solo palliative e  si basano essenzialmente sulla visione serale di programmi a basso dosaggio ormonale. Si consiglia comunque una costante frequenza notturna della chat delle A.A. (Acquaragiste Anonime).

UPLOAD

Mi comunicano ora dalla regia che il pericoloso virus dell’ANGELUCCITE sta contagiando un numero sempre piu’ consistente di carampane.

Se ANCHE VOI vedete questo template BLU anziché Lindt , è perché siete state involontariamente e irrimediabilmente contagiate!

Sabato pomeriggio (passerotto, non andare via)

Il sabato del villaggio globale è all’insegna della donzelletta che viene da Catania (in sul calar del collo). Agata ci propone una simpatica coreografia ispirata ad un famoso gioco da tavola, Taboo: tra un passo falso e un salto fetale, mima ai compagni di merengue le parole da indovinare (nell’ordine: pongo, Celentano, cuore). Nostra Signora dei palmipedi trova persino un’alleata preziosa: è Samantha, ex amica di Bloody Mary, ex pupazza di Leon, all’epoca ritenuta un’allieva completa(mente imbecille). Ingaggiata da Zanfo (l’uomo che non deve chiedere mai, perché è più onnipotente del padre di Cristo) con l’amica del cuore (basta con sto cuore, pensate al nostro stomaco), Sabrina, per disputarsi il ruolo dell’oca principale nel fumettone scritto a 4 piedi dallo stesso Zanfo e da Chicco, Samantha vince a mani basse, arrivando a paragonare Vasco Rossi ad Agata: sì Samantha, bevi la Coca cola che ti fa bene…

Il tempo salvifico di un blocco pubblicitario e la gallina, tornata in su la via ripete il suo verso e stavolta scomoda Picasso: ma forse parlava della Xsara...

Entra in pista Max con un nuovo inedito, Licantropia: il suo latrato sull’inciso è da urlo (di Munch). Imponente la presenza scenica del cantante sexy di Amici 6: come il passaggio di un trolley all’ingresso della Malpensa. Addirittura sublime quando cita Totò, declamandone alcuni versi quasi fossero nella lista della spesa, prima della porchetta, dopo la salsiccia.

Maria bacchetta Federico, reo di non averci concesso neppure un centimetro del suo lato B, durante la visita lampo alle terme. Questioni di stile, c’è chi le vergogne le esibisce in piazza e chi le nasconde, fatto sta che quell’accappatoio ben chiuso è la miglior risposta alla lingerie domenicale della Defi. A calar le braghe si fa sempre in tempo, stavolta il re non è nudo:bravo Federico!

Sunday bloody Sunday

Colpo di fulmine:

1) Thank you Giulia, che la Morissette ce l’ha cucita addosso, più nelle vene che in gola.

Attorno a lei le scolarette di Daniel si esibiscono in un elegante tour ginecologico di mutande: no, grazie.

2) Cristo disegna linee impossibili nell’aria: l’essenziale è invisibile agli occhi (quelli della Celentano esclusi). Puntuale la replica di Agata che salta in braccio a José con la leggerezza di una tacchinella al forno.

3) Karima e Giulia rivelano ad un pubblico incredulo il testo di Storie: quello che per anni é sembrato un inno satanico recitato al contrario ,è solo un problema di pasta adesiva sui molari della Oxa.

4) Io canto, l’ultima sera e canto…che burloni Karima e Federico! Per colpa di un verso equivoco ho passato una settimana di paranoie industriali, con incubi notturni in tonalità originale e trolley suboculari.

5) Nel musical blu manca l’ironia leggera di Federica, ma ci pensa il suo consorte a risollevare gli animi: anche se si mettesse in un angolo a cucire i calzini di Karima (ecco le ripercussioni dei tagli della finanziaria sul rapporto tra Deha e Defi) o a sbattere le uova per lo zabaione mattutino del buon Cristo, Federico conquisterebbe il centro di gravità permanente, che rende ogni carampana demente.

Colpo apoplettico

1) Gli uomini preferiscono le bionde, a patto che non sembrino travoni.

2) Il piede uncinato di Agata.

3) Max che legge il testo di Diamante come fosse il foglio illustrativo del Guttalax.

4) Max che dice di aver ritrovato l’intonazione.

Ciao Meeeecs, sono Sfinge, il tuo nuovo navigatore satellitare: alza il cu-ore, prendi la porta, continua per 200 kilometri, installa il kit del mononeurone e attiva la connessione mentale.

Strisc a culomb.

Colpo di reni

Federico sul cubo è un frutto acerbo per quel volpone di Gorriseun…it’s not bad…

Tizzano docet

“Mi sono divertita” (Agata).

Amplifon

“Lo sento io il sentimento quando ballo” (Agata)

Riduco, is, duxi, ductum, ere

“Non riducere tutto a questo” (Federico).

All’Angelucci scappa un latinismo. Lui con nonchalance puntualizza la svista e la colpa dell’errore se la assume tutta Agata: verba volant, anatrae manent.

Ave Federico, carampanae te adorant!